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2009/2/7 一生要去99个地方——冰岛的早晨作为一个酷爱行走的人，一生中能有多少个梦想？
在车轮与机翼间穿梭往来，一幅幅的风景成为一祯祯的记忆， 或炸裂或花束，或漂浮或云朵。 如果你也和我一样喜欢流浪，请抓紧我的手，靠在我肩膀， 我们一起去冰岛，去感受天边那抹风情万种的朝霞。 如果你爱她，想和她私奔，请带她去冰岛， 在欧亚版块断层间的黄金瀑布边占有她， 然后在冻彻心扉的寒冷中给她温暖。 一生要去99个地方，那些属于梦幻的足迹， 是你一生的行止，还是你的天涯左岸？ ——题记  已经数不清到底有多少次在梦里回到了那个场景后醒来，或者在飞翔以后伴随着迷幻的音乐被带回到那个场景中睡去——那个地方，那个早晨，那个冰岛的早晨。
 由于要搭乘从冰岛到瑞典的飞机，我不得不在凌晨5点钟起床，在马桶上抽了3又1/2根烟以后还是不清醒，我决定下楼去喝杯咖啡。酒店的餐厅是开着的，但是漆黑一片，我轻手轻脚的摸了进去，有种小时候淘气的快感。咖啡是热的，看来是专门为我们这些早起赶飞机的客人准备的，因为是逆着时差飞，所以飞往欧洲的航班很多被安排在很早。昨天在和服务生的攀谈中得知，在这个时间起飞对于冰岛这个特殊的地方来说很平常，不平常的是这里很少出现黄皮肤黑头发的中国人的身影，哦...这里是北极...这里是冰岛...
   我在黑暗中独自品尝着在冰岛的最后一顿早餐，一边回味着这几天的行程，好象自己的身体不知不觉又泡在了那滚热的温泉里，脸上还敷着冰岛特有的白色洗颜泥。紧接着我又来到了欧亚版块断层间的黄金瀑布，在那里飞溅的水珠形成了一层雨雾，在雨雾中我竟然看见了彩虹。然后我又看见了那连绵不绝的奇特地貌，那冷却后的岩浆上布满了绿色的青苔，难道这是西游记里魔幻世界？我的心脏跟着那时而爆发时而熄灭的自然喷泉一起跳动，在寒风中颤栗，我的脉搏呼吸都与它同步。转眼间，在那个名叫天池的火山口，我又化身为天空中那朵蒲公英一样的白云。飘呀，飘呀，我的思绪飘呀飘，当它被拉回到现实的时候我才发现自己对冰岛是多么的不舍。去过那么多地方，第一次有了留恋的感觉，留恋这里的一切。哦...这里是北极...这里是冰岛...
   看时间还早，我信步走出酒店，光明还未降临，但黑暗也不久远，天空中下起了蒙蒙细雨，耳边是Cafe del mar的音乐，把气氛渲染的刚好。我索性开始慢跑，迎着寒冷，迎着即将出生的朝阳。我忘记了我是怎么来到了在一条公路边，已经有车来往行驶，这里的车被要求从早到晚都要开着车灯，而雨水在车灯的光柱里好象越发的放肆，它们开始舞蹈，随风摇摆。我的头脑开始晕旋，我的身体开始轻飘，我的心也开始摇摆。我忽然看见近处的二层楼上有个女孩子在对我微笑，我冲她招手，到现在我也不知道那是幻觉还是真有其人，我只记得她梳着两条漂亮的金黄色大辫子。当我侧过头看远方时，天边竟然出现了曙光，即而是满天朝霞，用鼻子都能嗅出来的寒冷，在风情万种的朝霞中融化。我也被冰岛的日出融化了，先是从心，然后是脑袋和身体，最后是四肢和手脚，每个关节，每根头发...融化...融化...那时那景，我仿佛置身梦中。不，那一定就是在梦中，不然为什么每次我回想起那个早晨都会如此的摇摆，如此的轻飘，如此的晕旋。而无数次在梦里回到那个早晨的时候又是那么的宁静，那么的清晰，那么的真实。
   就是那样一个早晨让我至今难忘，我很自信我的表达能力，可是不论我用文字、音乐还是图画都不能准确的描绘出我当时的感受。这就是冰岛——神奇的地方，我不知道何时还能再抚摸到你的身体，但是每每总会偷偷畅想带着我的心上人重温你的怀抱。这里远，我们可以离开所有的喧嚣，安静的忘乎所以的爱。这里冷，骗他们的，有我在，她就是暖和的。我感谢北极给我们那么长的夜，刚好可以用来接吻拥抱和没完没了的缠绵。我感谢不安分的火山口到处都是，让我更加珍惜和她在一起的时间，加倍的呵护她。我感谢这里的日出那么的美，给我们赤裸的交织在一起的滚烫身体勾勒上一层金黄的边儿。我感谢上帝让冰岛存在，并且让我拥有那个早晨，如果有一天我和爱人私奔到这里，请你打开门，让我们一起再次进入那梦境，并且永远不要醒来...
 Iceland! when your Balder comes back and bears from the heart of the Sun Peace and the healing of pain, and the wisdom that waiteth no more And the lilies are laid on thy brow'mid the crown of the deeds you have done And the roses spring up by thy feet that the rocks of the wilderness wore Iceland! when your Balder comes back and we gather the gains he has won Shall we not linger a little to talk of your sweetness of old Yea, turn back awhile to your travail whence the Gods stood aloof to behold? 2009/1/12 目を闭じて 何も见えず这篇文章的起因是因为一首很有名的日语歌，本来叫作<昴>，在中国大家都习惯叫<星>，因为昴有点生僻，不好叫。星和昴不完全一
样，查了一下资料，知道昴星团属于金牛座，由3000多颗恒星组成，是夜空中最亮的星团之一，秋冬之际尤为光彩动人，引人注目。
其中大部分星星不知名，几棵比较亮的星古代列为昴宿，还被称为“七姊妹星”，东方西方都有一些相关的神话传说，判断吉凶、预测
命运的占星术也经常会提到她们。
——题记
 新年里的第一次更新，其实早就想写点东西，每每在出租车上，在火车上，在飞机上，看着窗外陌生的熟悉景物，看着身边熟悉的陌生
人，思绪总会信马由缰的乱飞乱飞，偶尔也会灵光乍现的获得一些感悟，可是坐下来想把它写出来的时候，脑海中却变的空空如也。直
到前几天在头等舱的飞机上重温了一遍《非诚勿扰》，里面的一首日本歌勾起了我敏感的神经里久违的澎湃。其实我还是不知道自己到
底要表达什么，但是我决定将它写出来，这可能是有人关注我的作品以来，我写的最混乱，最没有才气的一篇文字，只是希望写完之
后，我能知道自己的澎湃由何而来，要往哪儿去。
 对于日本的印象并没有多么的深刻，除了早年间的一个纹身，一个在荷兰时候的飞友，还有就是满柜子的限量版的球鞋。野木美代已经
从米兰搬去了巴黎，自从去年7月份在天津的一别，我和日本小姑娘基本上失去了联系。我想她已经找到了新的寄托，所以干脆也给她
来一个非诚勿扰，任她离我远去开始自己新的生活。我闭上眼睛仔细的聆听<昴>这首歌，谷村新司在58秒的一个技巧的处理，让我的
心紧紧的收缩了一下，继而隐隐的作痛。到底是什么情节，唤起了我对日本如此深切的感触，这曾是一个让我蔑视和仇视的国度，等一
等，反复搜寻所有关于日本的信息，仿佛还有一个名叫陈思的女孩子，她不在我的脑海里，却被我深深的埋藏在了心里。
 我不知道和陈思到底是什么关系，也不知道对陈思到底是怎样一种感情，我从来没在公开场合承认过她是我的女朋友，可是她却是唯一
一个让我开口求过婚的女人。我们总是聚少离多，甚至从来没有真正的生活在一起，可是她却孕育过我的一个生命。女人也许真的是很
奇怪的生物，当你肆意的挥霍她对你的迁就，桀骜不驯无法无天的时候，她就坚定的在身边默默的守护着你，而当你暮然回首，心意已
决的要跟她厮守终生的时候，她却迟疑了。我在感情的路上从来都是一只蜗牛，鼓足勇气伸出了犄角，匆忙的看一眼就赶快的缩回到壳
里，而如果对方在这时候刚好是一只反应迟钝的乌龟，那么蜗牛和乌龟之间的爱情当然只能是以缩头缩尾结束。
 到底是生活太艰难了，还是我们把事情弄的太复杂了...这是我现在经常在工作中对朋友说的一句话。也许婚姻本身也真的需要一点果敢
和盲目，朋友总说结婚就像吃羊肉串，半生不熟，嚼吧嚼吧就囫囵着往下咽是最香的，如果非要把它嚼烂了磨碎了保准最后卡在喉咙里
咽不下去。我不知道我和陈思之间是不是这个道理，我只知道自从那以后，我好像越来越不相信可以有一种类似婚姻一样长期稳固的关
系可以伴随我们到死到老。我经常在疑惑，为什么最近好像一个得了绝症的病人一样，拼命在自己的遗书里追忆着纠结的过往。又或者
写出来的原因是为了让自己能遗忘，遗忘掉那些悠长的旧时光。在那段时光里，我总以为冥冥中会有一个人不离不弃的一直一辈子陪伴
在身旁，可是一辈子怎么那么长，可是...一辈子怎么那么TMD长...
 又及：
我特地留下了让我重温了一遍《非诚勿扰》的这次航班的登机牌做纪念，因为如果不是这部电影里的日本歌，我可能再一次忘记了陈思
的生日。我不是一个记性很坏的人，可是这么多年我好像中了邪一样从来没有记得过陈思的生日。今年的1月20号，我终于赶在12点给
她发了信息，在这里我还要补上以前很多次的歉意，跟她再说一句生日快乐。我说过，如果我为一个女孩子写歌，或者写了一篇文字，
那么证明她彻底的就要在我生命中离去了。我会记得你，一个为了回来看我，曾经每周像上班下班一样做着飞机往返于北京东京之间的
疯狂的爱着我的女孩子。我们初次相逢是在一月的冬季，也许多年后以后也是在一个一月的冬季，那时候你正在幸福的和家人准备着年
货，我会独自来到我们常去的那家三里屯餐厅，找一个安静的角落，轻声的哼唱这首日本歌谣：美由透起得哪呢某米野兹...
 简单的用吉他扒了一下和弦谱，留到有空的时候学唱
昴 星
F Dm
目を闭じて 何も见えず 阖起了双眼，心中尽茫然。 F C
哀しくて 目を开ければ 黯然抬头望，满目照悲凉。 F Dm
荒野に向かう道より 只有一条道路通向了荒野， F Am C
他に见えるものはなし 哪里能够找到前面的方向？ Dm Am
呜呼 砕け散る 啊，散落的群星， Gm C7
宿命の星たちよ 点缀夜空指示着命运。 Dm Bb
せめて密やかに 静谧中放射出光明， Am C7 E
この身を照せよ 蓦然照亮我的身影。 F Dm 我は行く 我就要出发，
F Dm C
苍白き颊のままで 脸上映着银色的星光。 F Dm
我は行く 我就要启程， Bb C E
さらば 昴よ 辞别吧，命运之星！ 息をすれば 胸の中 凄凉的气息，吹入我胸中。 こがらしは 鸣き続ける 阵阵秋风来，呼啸声不停。 されど我が胸は热く 可是我心头不灭的是热情， 梦を追い続けるなり 每时每刻追寻梦中的憧憬。 呜呼 さんざめく 啊，璀璨的群星， 名も无き星たちよ 纵然无名也要闪晶莹。 せめて鲜やかに 不沉寂从来不放弃， その身を终われよ 迸出华彩点燃生命！ 我も行く 我也要出发， 心の命ずるままに 照着心的指引去远行。 我も行く 我也要启程， さらば 昴よ 辞别吧，命运之星！ 呜呼 いつの日か 啊，什么时候啊， 谁かがこの道を 有谁也曾来到这路上？ 呜呼 いつの日か 啊，什么时候啊， 谁かがこの道を 有谁也会循着这去向？ 我は行く 我就要出发， 苍白き頬のままで 脸上映着银色的星光。 我は行く 我就要启程， さらば 昴よ 辞别吧，命运之星！ 我は行く 我就要启程， さらば 昴よ 辞别吧，命运之星！ 2008/12/31 Freak Acknowledgements 2008
2008/11/18 冬天里的第三周 11月17日 星期一 天津 Holiday Inn Lenka-Live Like you're Dying
冬天里的第三周，我又开始了用忙碌的行程来填满自己的生活。也许这一周只是我无数个一周的缩影，让自己马
不停蹄的辗转于各个城市之间，就像快要与这个世界诀别一般拼命的用所见所闻来刺激自己的感官。Live Like
you're Dying，这是今天伴随我一整天的歌，包括此时此刻，其实很多时候看我的文字，要配上我写这些字时听
的音乐才能真正体会我所要表达的东西。也许在内心深处我很愿意和别人分享我的感动，也许我很害怕自己会忘
了这些感动过我的音乐和瞬间，又或者我只是喜欢在夜深人静的时候在低吟的歌声中轻轻的自言自语。
最近过的很恍惚，昨天在西湖边愣了一下午的神，什么也没想，什么也没做。不写日记的这段日子里，虽然多了
许多时间休息，却总觉得生活好像少了点什么，压抑的难过。看来心理医生要我多码字是有她的道理的，每个人
都需要一个抒发自己的平台，所以在让人窒息的11月，我又拿起了相机和笔。
今天和我约会的城市是天津，这是一个我熟悉的不能再熟悉的地方，熟悉到我可以很安静的一个人吃饭，一个人
洗澡，安静的一个人抽完一整包烟。如果非要在今天记录下点什么的话，除了我一直在听的这首歌，还有就是在
从杭州到天津的飞机上遭遇到了晚霞，我心疼的看着飞机翅膀把晚霞划破，心中突然涌起了一首辞：“回转千山
溯万水，断霞漫天美人被。花开花艳花残败，情切情深情颓废。问得伊人愁无语，落鸿孤鹜两难配。奈何飞蛾只
是痴，杜鹃啼血终不悔。”
奈何飞蛾只是痴，杜鹃啼血终不悔...
      11月18日 星期二 南宁 邕江宾馆 Benji Hughes-Waiting For An Invitation
如果不是因为来了南宁，我还真的不知道这个字到底念什么，邕江对于南宁如同海河对于天津一般，孕育了一个
城市，一种文化，一方水土养了一方人。第一次来广西，下了飞机才知道自己误打误撞的闯到了别的季节里，原
来这里根本不是冬天，或者说这里根本就没有冬天。一个在荷兰时候一起混的朋友回国以后在北海发了财，现在
要在南宁开个夜总会，特地请我来参加开业典礼。他知道我一到11月就闹心，所以一定要我来散散心，其实年底
是我最忙的时候，可是还是决定抽出一天来见朋友，一是为了盛情难却，同时也想看看古惑仔在南方到底有多气
派。
我发现我变的越来越中国了，尤其是跟国企做生意久了以后，就像今天飞3个小时来南宁看朋友，明知道明天还
得飞5个小时去长春签合同。中国人办事不是什么事都必须要有理由或者目的的，就算有目的也是很隐晦，顶多
说三分，剩下的七分要你去猜。以前我曾经忿忿的说过中国人花去70%的时间说废话，所以我们一落后就是几百
年。但是这次回国，也就在这几天，我对这个问题又有了新的感悟，这也许正是中国人可爱的地方吧。如果咱们
也像西方人一样什么事情都直奔主题，在人与人的交往和沟通中目的性很强，凡事都先想做了之后到底有没有意
义，也许我们是变的简洁高效了，可是同时我们也失去了中国人特有的人情味儿。
印象中上一次看到芭蕉树还是在葡萄牙的里斯本，由于飞的太久了，进了南宁市区只匆忙的去五象广场转了一圈
天就黑了。晚上朋友带我去吃穿山甲，据说吃了以后可以壮阳，我看着那东西就恶心，只好一个劲儿的拉他喝酒。
之后去朋友的夜总会的时候我也已经有点断片儿了，只记得最后回了酒店想洗澡却怎么也找不着毛巾。
第二天朋友来接我去机场，路上说我还是不喝正好，一喝就倒，但好在酒后不乱性，我开玩笑说，在荷兰混过，
谁敢酒后乱性啊。朋友又说昨天我到了夜总会第2杯tequila sunrise下肚就开始眼圈发红，但是死活也不肯哭，
朋友怕我吐，赶紧找了两个壮族姑娘陪着我。其实这些我已经完全不记得了，可是听到朋友说我要吐，赶忙失口
否认说那时候我还清醒呢，根本没醉。朋友说，得了吧，还装呢，昨天我给你找的是我店里最漂亮的两个姑娘，
就是刚出来不久只会说壮语。咱俩一进我店您就以为是在Amsterdam的China Town呢，非得跟我要大麻，更绝
的是，本来内俩姑娘给你倒水啊，帮你点烟啊，把你伺候的挺好的，结果你一听她俩说话，立马一边拽起我一边
用特绅士的伦敦音跟人家说："Sorry, we are not dating Vietnam girl." 然后转身就走...
     11月19日 星期三 长春 松苑宾馆 Club 8-Boyfriends stay
Rose说长春这座城市的名字是由一种名叫长春花的蔷薇命名而来的，《满洲地名考》中说“长春之意，是蔷薇的
异名”。《辽史》和《吉林通志》里面也有记载说“花名长春，柔枝纷披，取以名地”。据说此种花生性放荡不
羁，月月开花，喜欢尽情展现自己，并且总是渴望被别人采摘。相传远在辽金时期，长春这一带生着许多乘技纷
披，花团锦簇的‘长春’花，也就是蔷薇科野生月季花，月季花从古至今，一直叫长春花，由月月开花而得名，
而孕育了此花的土地也自然而然的跟着‘长春’了起来。
第一次见到Rose的时候，我还是个背着吉他到处流浪的愤青。我和Rose在“五月花”相识，内时候这里是长春
最火的夜店，我好朋友在里面弹贝司，Rose唱歌。初次见面她穿的很暴露，简直只是雪白的肉上挂着几个布丝儿，
所以当听她到介绍自己的英文名字叫Rose的时候，我笑成了一团儿，用很浓的北京腔叫她“肉丝儿”，她也不见
外的和我对打，闹了一会儿我才故作正经的问她是不是很喜欢玫瑰，她说她喜欢蔷薇，然后很妩媚的笑了笑，又让
人不易察觉的轻轻咬了一下嘴唇，眼神中的落寞一闪而过。
很多年以后我质问老外，为什么在英文里，月季、玫瑰和蔷薇都叫Rose，老外的解释是其实月季和玫瑰都属于蔷
薇科，英文里的Rose就是蔷薇。这次再去长春我到处和朋友打听蔷薇的下落，得到的答案是蔷薇已经凋零，原因
是吸毒过量。
初冬的长春已经有点彻骨，而比冬天更彻骨的是对逝去的追忆。我独自来到“五月花”想让一点酒精来帮助我睡
去。这还是那个“五月花”，歌舞升平，人声鼎沸，我坐在这个新的女驻唱的对面，傻傻的看着她，脑子里思绪
万千，直到她过来找我说话，我都没有礼貌的请她坐下。我忘了开场白是什么，只记得我不停的和她说了好多我
的故事，她不停的喝酒，最后点燃一支烟只淡淡的说了一句，将来哪个女孩子爱上你可真是一件倒霉的事情，因
为年纪轻轻的你经历了太多的生离死别。我问她为什么会是这样，她说这就是生活，然后很妩媚的笑了笑，又让
人不易察觉的轻轻咬了一下嘴唇，眼神中的落寞一闪而过。
     11月20日 星期四 济南 舜和酒店 Red Hot Chili Peppers-Scar Tissue
山东人太能喝酒了，而且齐鲁大地有着深厚孔子文化的底蕴，所以每次人家劝酒的时候还都带着礼仪和说法，想
拒绝都难。比如山东人陪客人喝酒的时候讲究主陪三杯，副陪三杯，这是大家要一起喝的，然后在轮番单独敬你。
喝完第一轮之后，他们会说好事成双，等鱼上来之后又得头三，尾四，肚五。等喝完这些之后如果你求饶了，那
么好客的主人建议你喝点啤酒，叫投一投，好像白酒的酒精能够像投衣服一样让啤酒的酒精给投干净似的。当啤
酒瓶子在每个人身后码的跟战利品一样之后，主人会叫上一瓶红酒，叫你暖暖胃。这时候，人家看到你小子有诚
意以后，基本上会跟你谈一点正事。如果这时候你已经挂了，基本上这次算是白来了，如果这时候你已经不清醒
了，你还很有可能把这顿酒给喝反了，第二天早上清醒以后追悔莫及。因为喝挂了最多是下次买机票再来次一把
未完成的事业进行到底。但是如果喝反了，可能意味着你要再来好多次也不一定能够把事情给掰回来。
有时候我会跟朋友说，女人一定要好好对待你的老公，男人在场面上做点事情不容易。现在全球的金融危机，对
我的压力也很大，手里全部留的欧元和英镑，一下就被蒸发掉了20%，原来欧洲人比美国人还不靠谱，看来我站
错了队伍。还是得依靠伟大的中国人民，所以这次来济南讨债，我下定了必死的决心，差点吃了整瓶的海王金樽，
就为能扛到最后。却没想到谈的出奇的顺利，对方说这笔巨额的款项可以一次性在年底付过来，只是要求把发票
开在明年，因为明年1月1号以后，国家出台了新政策，增值税发票可以抵税。和军队的企业收钱，我本来做好了
打持久战的准备，对方突然这么痛快让我有点得意自己的公关能力。就在以为可以兵不血刃的得胜还朝的时候，
斜刺里杀出来一个车轴汉子，贡献了一个很好的提议。
我知道这年轻的汉子是老板的红人，他问我知道不知道为什么这次的钱会给的那么痛快，我只能笑着说，多亏几
位朋友帮忙。他问我到底谁帮的忙，我以为他在表功，就举起了一杯酒表示谢意。他说要喝就喝“三中（盅）全
会（汇）”，把白酒，啤酒，红酒兑到一起喝。我以为他在开玩笑，当酒端上来的时候我才知道他说的是真的。
我能看出这小子有意在针对我，暴脾气被勾了起来就一杯一杯的和他拼起酒来。可是无奈胃不争气，当吐了鲜红
的一地的时候，我以为我就要死在那里了。车轴汉子也喝的满眼血丝，趴在我耳边低语了几句，不由得使我心头
一震。
杨然是一个女孩子的名字，确切的说她是个漂亮的女孩子的名字。作为和我一样的海归，她很自然的让我称呼她
Amanda，可是我还是很习惯的称呼她名片上的名字——杨然。和她认识的有点荒唐，在公司答谢客户的晚宴上，
她口无遮拦的跟我的女同事说很喜欢我的屁股，在之后塞给了我同事一张名片，上面特地用笔写上了自己的手机。
上次来济南，因为我要知道集团老总的行踪，所以想起了她。她答应帮助我，可是前提是晚上我要出来陪她喝酒。
喝酒的酒吧里面有个Bartender好像是个变性人，杨然一上来就跟我打赌他/她一会到底去哪个洗手间。本来我以
为只是应酬客户，套取一些公司内部的信息。可是没想到酒喝的越多，我的眼神就越清澈，不知不觉的说了一些
回国以后自己的困窘和苦恼。杨然盯着我的眼睛对我说，本来她有很多烦心的事情想把我当成垃圾桶，却没想到
我内心深处的小天使和小恶魔争斗的比她的还要激烈厉害。我记得她说这话的时候，酒吧里刚好放的是这首Red
Hot Chili Peppers的<Scar Tissue>，我们两个像孩子似的边唱边跳翩翩起舞，之后我亲了她的脸颊，她捏了
我的屁股，我们忘了我是一个供应商的KAM，她是我客户的总经理秘书。
这次再来，没有再见到杨然，繁忙之间我也不曾打电话问候或者约她出来见面。直到车轴汉子告诉我，杨然上调
到了集团，给董事长当起了助理，名义上是上调，而实际上却是被董事长派到了很偏远的山里，因为和我合作的
企业和军队有密切的关系，董事长的儿子就在山里，杨然答应了调动，其实就是默许了领导和家人安排的婚事，
而前提是公司必须一次性还清欠我的钱，我才意识到这里有一桩肮脏的交易。
趁着酒意独自踱步到上回杨然带我来的街角的那个酒吧，拨打杨然电话，才发现对方已更换了号码。朋友们总说
我是造物主的宠儿，路途中总会遇到很多贵人愿意帮助我，可是这一回这个女孩子，确实有点仗义的冒傻气，我
甚至都来不及说一句感谢的话，她难道就要消失在茫茫的人海之中。人海茫茫，聚散依依，我双手捂着脸，突然
有点反应不过闷儿来每天忙忙碌碌的到底是在干什么。突然上次杨然和我分别时的对话浮现在耳边，她说她从来
没有见过我这么感性的商人，其实我还是适合当个作家或者是音乐家。我说我很喜欢做生意，因为40岁的时候我
要写一本书叫《商业美学》，我想证明在未来的共赢趋势下每一个完美的商业模型都是一件艺术品，商业和艺术
是并不冲突的。她说她很喜欢有思想的男人，也佩服我胸怀大志，但是想要留下一些著作的人，就好像上天只赋
予了他们这项使命，他们虽然伟大但却注定孤独，贝多芬如是，梵高亦如是。我仿佛终于有点明白她说的话，仓
皇的逃出酒吧，因为很害怕在彻夜不眠后看到第二天出生的太阳，还因为要赶回酒店收拾东西继续自己孤独的旅
程。在迈出酒吧门口的时候，听到酒吧里又在放着那首<Scar Tissue>，歌声中在重复的唱着：With the birds
I'll share this lonely view，With the birds I'll share this lonely view yeah...
       11月21日 星期五 大连 万达酒店 Jaymay-Sea Green, See Blue
我说过，除了北京以外北方我最喜欢三个城市是天津，大连和西安。每次来到这三个地方，我的心都像回到家一
样的恬适和安然。所以冬天里的第三周，为了排解对秋天的思念，我当然要在自己的行程中加上大连。
可惜在济南的宿醉，让我几乎睡了一整天，只有在太阳快要落山的时候才来到海边。冬天的海忧郁妩媚，突然有
一种在大连买房子的冲动。香芋冰淇淋说大连有一种房子，一年365天可以超过340天都可以看到海边的日出和
日落，想象自己赤裸着身体，靠在宽阔的窗台边，看海的变化，看海的颜色。
今天听的歌是Jaymay的<Sea Green, See Blue>，歌词奉上，头疼的厉害，我先去睡一会儿，晚上约了人在
爱丽丝谈事儿，周而复始，喝死拉到...
"Won't you miss me?" you said inside grand central station
And your eyes grew red and wild before the chasin’ I felt your body move through my coat I felt you footstep silent but Heavy, you followed me onto the shuttle Tapped my shoulder one last time and that was all, that was all Hmmmm I miss winter just because I miss when I knew you best
I miss the typewriter in the basement, I miss making your room a mess I miss not being misused I miss it all, so I guess I lose Sea green, see blue Hmmmm September 2nd to April 13th, but who’s counting?
Song after song after song after song amounting into mountains He told me you beat her up Behold the "Super Keith" on the cup What's up, enough’s enough, and where's my morning coffee? I regret every single thing I ever said, I said those things too softly Hmmmm There was you, there was me in the room with the alcoholic guest
You asked if we should sleep on these cardboard sheets I said "Yes, okay, let's" And the sculptor we hardly knew His limbs were lying askew Sea green, see blue Hmmmm You tossed your phone fifty feet in the air, I can’t believe you caught it
You said whatever you wanted to as long as you thought it should be true And you dream, you make movies, you dance You moved to montreal, to be closer to france How's that working out, how’s the music, how’s the food? I know you won’t stay there forever, I know you’re gonna move again and again and again Hmmmm This is crazy, but I know I left you to be with your art
You always put me first, and somehow that broke my heart 'Cause it's not my place to choose My first love, and my only muse Sea green, see blue Hmmmm          11月22日 星期六 西安 香格里拉金花酒店 Buster Poindexter-Hit The Road Jack
记录下每天晚上睡的地方，是因为酒店占据了我生活的很大部分，我是一个很情绪化的人，酒店住的好第二天就
精神百倍，如果酒店给人的感觉冰冷，我就会失落。香格里拉的床头上有一个温馨的便签，上面写着这样几行字：
Conway alone submitted to a rich and growing enchantment. It was not so much any individual
thing that attracted him as the gradual revelation of elegance, of modest and impeccable taste,
of harmony so fragrant that it seemed to gratify the eye without arresting it. From the book Lost
Horizon.
最近又开始变的很颓废，厌世的情绪又反复的侵蚀我的大脑，我的心。我觉得一方面是头脑中敏感的艺术细胞在
作怪，而另一方面挫败感油然而生，我好像开始相信杨然说的话，也许真的不适合做个唯利是图的商人而比较适
合做一个肆意妄为的艺术怪物。收集了很多个版本的<Hit The Road Jack>，感动于音乐的张力竟然可以如此的
多种多样。当看到Percy Mayfield在自己家里对这首歌的即兴演绎时，我又一次被艺术家飞扬的生活状态给倾倒。
Whiskey、Music、也许还有一点超现实主义烟草，可以随时随地哼唱自己喜欢的旋律，手舞足蹈的表现自己的
情绪，这对我来说曾经再熟悉不过的场景，到现在却已经成了一种奢望。
和Andreas一起出差，本来已经连续一周喝到付账的时候分不清钱的大小了，可是到了西安怎么也算半个我的主
场，所以还得带着他去感受一下古城暧昧的夜色。无奈我忘记了老外一到周末就耍起来没完没了，换了N个地方
Andreas还酒兴正浓，我却有点变了脸色。西北的女娃子们豪爽的很，去到哪里她们都非常愿意主动的跟你喝一
杯，而老外却把这当成是一种暗示，每每想要有所动物的时候，都被我轻轻的推开了。到了1+1的时候，我们终
于碰到了两个红头发的瑞士女孩儿，Andreas没等我说话很快占据了有利地形，不到一盏茶的功夫顺利拿下，而
我只是在旁边轻轻的笑着不说话。Andreas带那两个女孩子和我一起出了酒吧，分别之前他微醺着对我说：“Ray，
我真的很喜欢和你一起出差，你懂得生活，可是你知道么，你的民族自尊心有时候太过强势，让你是中国人这个
骄傲的事实甚至对我们这些老外形成了一种无形的压力。而且你不仅仅是在工作中给人以压迫感，比如刚才你可
能自己都没注意到，你虎视眈眈的样子很像一个保护本族群的女孩子不被外来的野兽所侵袭的，随时准备战斗的
牧羊犬。”我听到Andreas说的话，突然觉得也许他说的有点道理。可是转念又一想我本来就是一个愤青加混蛋，
哪管的了这么许多，难道为了交情就让你个大鼻子祸害我的同胞姐妹？我对着Andreas耸了耸肩膀，然后摆了个
Pose让他帮我拍照，刚好这时街上刮起了一阵苍劲的风，我觉得自己很像一个西北大漠里的刀客...
      11月23日 星期日 北京 家？？？ Andrea Zonn-Better Be Home Soon
和许多人不同，每次回到北京，都是我最迷茫的时候。看着刚一停稳身边的旅客就争先恐后的鱼贯而出着下
飞机，我能从他们的脸上读到急迫的回家的心情。只有我不慌不忙的最后一个走出机舱，偶尔还会拖这一个 贴满了各个航空公司头等舱标签的破箱子，满机场的转悠，头脑中盘算着一会到底要去哪儿。Andreas走的 很匆忙， 因为他的太太已经准备好了一桌可口的饭菜，两个孩子在等着爸爸回来一起看球赛，看球赛的时 候，也许还有一大捧的爆米花。当入夜以后孩子都已经睡去，Andreas的太太会调好两杯Margarita或者Gin Tonic，伴随着悠扬的爵士乐，慢慢往自己赤裸的身体上涂满奶油... 记得第一次在瑞典见到Andreas的时候，他问我在荷兰和英国读的是什么，我告诉他读的是Art & Technology 和MBA，他说他也是MBA，Married But Available，我瞪了他一眼淡淡的说了一句：看来北欧真的很开放。 Andreas笑着说，得了吧，Ray，你可是从Amsterdam来的，那里是全世界最荒唐的地方，是有名的性都。我 当时没有再回应他，只是看着Stockholm古老的欧式小酒馆儿壁炉里忽明忽暗的火光发呆，直到今天的飞机上， 我和Andreas之间又有了一段很私人的谈话。Andreas问我，为什么下了飞机总是不着急回家，我半开玩笑的 说家里又没人等我，所以迟回早回都是一样的，还是把出租车留给更着急的同志吧。他又问，为什么不找一个 女人在家里等着你，我说我认为婚姻是很神圣的，我可不想结了婚以后还是Married But Available. Andreas
耸了耸肩膀，用欧洲人不常见的语法和语气说，我知道每个人都有自己私人生活，但是坦白说我认为你现在的 状态并不好，比如我现在每次出差是为了尽可能好的完成的我的工作，这样可以早点回家和家人团聚。而你 的工作做的越快越好，完成的时候你就会觉得越失落。你没有家庭这个可以镇住你的定海神针，你做的每一件 事只是为了证明你自己，当你一次又一次的证明了自己的时候，你会觉得很空虚，很无聊。我没想到Andreas 会跟我说这些，心中有温暖在翻滚，可是又不愿意让他看见我感激的眼神，只好低下头小声说：也许你说的对， 每次回到家里看到四面墙壁会很冷，有时候说话还会带回声。Andreas好奇的问，家里没人你跟谁说话？我说 不一定，有时候是跟冰箱，有时候是枕头。Andreas脸上露出幸福的表情说，我每次回家都会跟孩子说：“儿 子，让爸爸看看，今天是不是又长高了？”我说我偶尔也会说这样的话，一般都是在我洗手的时候跟肥皂说 ——“肥皂，你今天又瘦了...” 在这样一段对话以后，终于决定今天下飞机去IKEA看看是不是家里该添点什么保暖设备。不料一上二楼就被几个 醒目的大字给雷了一下，刚要开始感伤，又被一串很地道的Blues音符吸引走了注意。寻着声音找过去，不知道 宜家什么时候在店里请了驻场乐队，气氛很热烈，再仔细一看主唱我还认识。如果记得没错的话，内个主唱应该 叫龙斌，英文名字叫Robin，当时我们在上海一起抡过活儿，他那时候攒了个乐队好像叫做"回到树上"。一晃8年， 这下我真的有点感伤，想想J哥们已经有40了，到现在还在抡野活儿，估计一辈子也就是个Copy了。我有点庆幸 当时没有继续选择音乐的道路，就像我朋友说的，用你的爱好来赚钱养活自己，有时候是件很痛苦的事。 我没有上去跟哥们儿打招呼，因为从他Play Music时候的表情上看，我不知道到底是他在玩儿音乐，还是他被音 乐给玩儿了，总之我看不到任何的Enjoyful...默默的走到儿童乐园，看着琳琅满目的玩具，我想起去年的这时候， 我曾经帮Joanna在这里拍过一张照片。五星级的酒店，超豪华的餐厅，最顶级的红酒雪茄私人俱乐部都不能代表
什么，如果我带一个女孩子来了宜家，证明我真的想要安定了。现在我更加明白了，“家”并不是一张舒服的床，
一个暖和的地方，家还是一个避风的港湾，我们的精神寄托。我想着心事，自顾自的走在满是家的氛围的卖场里， 空气里都是情侣的味道，我努力不被这温馨感染。不经意间抬头却在一面墙上看到了一副招贴画，画面上一个35 平米的小房间被一对年轻的Couple布置的井井有条，终于我还是没能幸免于难，被“这就是我们的家”的文字所 感动而彻底的沦陷。恰巧这时候Ipod里放出的音乐是Andrea Zonn的Better Be Home Soon，继而我脑海中反
复的浮现着Scarlett在《飘》当中最后的一句念白："Home. I'll go home. And I'll think of some way to get
him back. After all, tomorrow is another day. "——家。我要回家。而且我要想办法让他也回来。不管怎样， 明天又是全新的一天。
       2008/11/7 十年当亲爱的神用突然的死
测验我们对世界的忠贞 我们正坐在冬天的头与秋天尾巴结成的秋千上 企图荡过一堵倾斜了的经验的墙 向迎面而来的风借一只纪念的别针 而如果突然我们紧握住的手
在暮色中松开了 我们势必要抓住奔跑中的平原的身体 向无边界的远方大声说出我们的 颜色、气味、形状 像一棵用抽象的存在留下签名的树
我们陆续解下树叶与树叶的衣裳 解下过重的 喜悦、欲望、思想 成为一只单纯的别针 别在所爱的人的胸前 一只单纯而美的昆虫别针
在黑暗的梦里翻飞 在抽走泪水与耳语的记忆里攀爬 直到，再一次， 我们发现爱的光亮 孤寂的光亮的绝望 而漫漫长日只是漫漫长夜的孪生兄弟 我们于是更甘心坐在夏天与秋天交尾而成的秋千上
无力荡漾、无力再摇晃 安然的修补着一堵倾圮了的记忆的墙 忘记了光亮、也忘记了要绝望 只是偶尔抬头默默的凝视无边界的远方 当亲爱的神用突然的死
测验我们对世界的忠贞 却忘记了神的孩子都很倔强 当别在胸前的别针已刺入了心房 我们和死亡的距离 我们之间的距离 距离之间的距离 前后左右都一样...  亲爱的秋儿
又一年过去了，现在是11月7号0点39分，刚才在网上查说2008年是11月7日星期五9时10分31秒立冬，也就是
说还有不到8个小时今年的秋天又要过去了，冬天马上就要来了。昨天是你的生日，我太忙了，没来得及赶回北
京去看你，只是一直一直在看我们10年前的照片，看这照片上我搂着的那个人竟然已经不在这个世界，我还是不
能接受这个事实。没有哭，因为一哭就会咳嗽个不停，其实也许还是哭了…
 没想到我竟然真的捱过了10年，还记得10年前的今天我们一起去香山八大处，你说生你那年的第二天就是立冬，
你是秋天里最后的孩子，所以取名为秋子。我问你1998年的立冬是哪天，结果一查发现也是11月6号的第二天，
当时我们还惊呼巧合，傻乎乎的以为这是天意，愉快的抱在了一起。你走之后我才知道，原来每年秋天的最后一
天都是11月6号，你取的这个名字不吉利。
 今年发生了许多事，也不知道该从哪跟你说起，我的大部分时间都在中国，可是不怎么在北京，每天都在匆匆忙
忙的旅途中，已经好几个月没去福利院做义工了，也没有兴致再弹琴或者写歌，我觉得我的艺术细胞好像先我一
步死了，还是会极度节食和暴饮暴食间歇进行，不思考——像猪一样的活着。对了，我在去年12月很认真的交了
一个女朋友，今年6月分手了，和她在一起的时候生活还算规律，从分手以后身体就每况愈下，最严重的是肝，
第二次体验报告身体里有一种酶是正常人的4倍多，有时候睡着睡着觉就抽搐着醒了，然后就盯着天花板到天亮。
 蓉蓉结婚了，婚礼搞的盛大又不落俗套，她说我的生活Sucks，我一直不承认，现在看起来也许她说的有点道理。
命运还是一如既往的对我恶作剧，并且好像乐此不疲，缘分很多但总是很浅。任何发生在我身上的离奇故事我都
习以为常，不过最近越来越邪乎。不去夜店以后，飞机上的空乘，超市里的促销员，甚至生意上的合作伙伴，都
是一幕幕恶作剧的副导演兼女一号。最新的一个版本是在西安住的酒店的前台偷偷记下了我Check-in时登记的
手机号，然后联合财务，领班，总经理秘书4个像Sex & City里似的好姐妹组团来忽悠我。最近又添了一个毛病，
非常喜欢开快车，开快车像吸毒一样容易成瘾，每次开到一个速度的时候，心都会紧紧的拧成一团，头脑紧张的
快要爆炸，然而松开以后又很怀念，并且寻找一切机会再次超越那个速度。今年给你的信写的不好，因为脑子很
乱情绪很不稳定，而且太久没用中文写东西了，打字很慢，现在已经很晚了，窗外很安静，如果此时你正在天堂
守望着我，请快点快点给我力量和方向，指引我继续前行，如果你已经投胎，那么请快点快点接近我，我不知道
还能不能独自撑过下一个十年...
 又及：昨天在凤凰卫视看了一个节目，刚好谈论的就是自杀倾向。前面说的都是废话，只有最后的Ending颇有些
新意，那个老师说，如果你的心中有挥之不去，纠结不散的自杀情节，那么就随它去吧，因为很多渴望结束自己
的人与生俱来带有很偏执的追逐感，而他们多愁善感和要求完美的性格有时候也可以成就一翻伟大的事业。最近
身体不好，多了很多时间整理旧照片，看着年轻时壮的跟牛犊子似的我，才想起原来这家伙曾经是个篮球运动员。
 2008/9/28 相机里的残存记忆照相机终于被我给迫害的罢工了，相救出来的照片少的可怜。无意中竟然在一个文件夹里翻出了和Kelly在伦敦唐
人街唱K时候的照片。我很少去唱K，拍照的时候也很少笑，看起来内天真的挺开心。Kelly长的可真像个狐狸...
    卡片机的好处是可以随手捕捉自己想要留住的瞬间，可是单反才是真正的摄影艺术。上星期妈妈带着我以前的女
朋友一起去摘柿子，秋天已经来临，我有一丝伤感。妈妈很喜欢我的一个哥们，拉着他拍了许多照片，可是留存
下来的不多，我问妈说为什么要拉着他合照，妈妈说他长的像Beckham...
    2008/8/30 一生要去99个地方——泰晤士河畔的钟声不肯牵手的男人，是没有情调的男人，可是牵手是件需要勇气的事情。
——题记
 总以为自己更喜欢曼城或者伯明翰，直到在奥运会的闭幕式上看到熟悉的双层巴士和红色电话亭，才知道原来自
己对伦敦有着特殊的感情。从18岁内次感情的变故以后，我就和英国结下了不解之缘，当三个月内第四次回到伦
敦的时候，我意识到我有可能是在跟这座城市做最后的道别。从Camden Town到Notting Hill Gate，从Canary
Wharf到Knightsbridge，伦敦街头的各个角落都留下了我匆匆的身影，我在寻找自己的过往。就在这喧闹的街
道上，有个女孩默默的蹲下来为我绑紧鞋带，然后起身的时候偷偷的牵起了我的手，只可惜当时少不更事，我不
懂有时候牵手比亲吻更需要勇气，又或者我对前路充满了憧憬嫌有人牵绊走的太慢而轻轻的挣脱了。
唐人街，雨下个不停，雾都这次没有对我特别优待，雨天的伦敦显的特别伤感，我固执的冒着雨跑到自己最习惯
去的那个星巴客，却发现已经停业关门。走到一个熟悉的店前发现一排人皱着眉头坐在店外抽水烟，我看着冻的
瑟瑟发抖的人们摇头，据说是因为一条可笑的法令。St Paul's前的分岔口修的乱七八糟，路障让我分不清东南
西北，伦敦塔下的空地上不知道什么时候竖起了很多吉他。在New Bond Street上我怎么也找不着Vivienne
Westwood，海德公园的天鹅竟然对我置之不理。这不是我熟悉的那个伦敦，随着时间的推移，那个"大家排队
上厕所"为谜面的城市悄悄的发生着变化，它给我的感觉是物是人非，物非人也非。
唯一没变的是那条古老的泰晤士河，它安静的守侯着这座城市每天的日出日落，有本书叫，Thames碰巧与Times
谐音，看来当初在北岸建造“大笨钟”的人也是要它帮助泰晤士河见证并且穿越每个时代，它是伦敦的一只眼睛，
而另一只在河对岸。年少轻狂时曾经发下宏愿要徒步走完泰晤士河，如今看来这也许会是我生命里的一个遗憾。
“魂断蓝桥”中的滑铁卢桥曾让我魂牵梦绕，在桥头展望泰晤士河让我感叹，她不如塞纳河妩媚，不如莱茵河坚
毅，不如塔霍河奔放，也不如波河温柔，但是她却诚实的把伦敦写在脸上，她有一种浑然天成的大气，有一种处
变不惊的霸气，还有一种舍我其谁的傲气。她总是在那痴痴的流淌，甚至是痴痴的不流也不淌，泰然自若，只待
有人看穿她的心房。
泰晤士河畔的钟声仿佛催促着我要别离，我不禁暗暗的惆怅，萨廖埃尔曾说过:"当你对伦敦厌倦之际，就是对人
生也已经厌倦了。"我没有厌倦人生，也许我只是厌倦了漂泊。走在唐宁街上看到一对情侣紧紧的拉着双手，我
慌忙低头，才发现鞋带已经开了很久我却不曾知道。俯身绑紧鞋带，决定像情人节那次一样把自己灌醉。在Fabric
喝到酩酊，恍惚间突然忘了自己身在哪里？忘了也好。买醉的目的是为了让自己可以安然的睡去，一个自由自私
的灵魂睡在哪里都是睡在夜里。走出酒吧我沿着泰晤士河漫无目的的行走，看着天上点点的星光知道明天会是一
个好天气。坐在London eye下的月光里拨弄回忆，想起上次在伦敦也是一个宿醉的夜晚，我同样忘记了自己身
处何地，Kelly带我围着泰晤士河转了8圈死活也找不着Liverpool Street，没有勇气牵手，我低头不说话，她有
点尴尬，只好抬手指着天说:"你看今晚的月亮多狡诈..."
                      2008/7/1 七月不要来I love waking up in the morning and not knowing what's going to happen, or who
I'm going to meet, where I'm going to wind up. I figure life is a gift and I don't
intend on wasting it. You never know what hand you're going to get dealt next.
You learn to take life as it comes at you.
 每年的七月和十一月都是我的阵痛期，所以在这两个月份我都会让自己四处游荡用所见所闻来冲淡自己的回忆。
今年的七月还是不知趣的来了，偏巧医生给我打电话询问我的身体，并且要我把最近一段时间每天的饮食睡眠和
烟酒的情况都记录下来给他看。中国又开始闹起了台风，当我出现在首都机场的时候，发现机场的人少的可怜。
未来这个月我努力让自己的行程很紧很忙，最好忙的没时间思考，没时间怀念，不过我也愿意按照医嘱把自己每
天的生活写成简单的日记给关心着我的人看。很久没写过日记了，虽然与七月已然不期而遇，我还是任性的想把
这次更新叫做<七月不要来>...
2008年7月1日 星期二 北京 雷阵雨
北京的天气很糟，天空中有霾。我今天在飞机上吃一份航空配餐，一包花生米，抽了半包555，一直咳嗽的厉害。
没有喝任何的酒，因为头一直疼，在起飞的时候第一次发现心脏疼的不行，以前从来没有这样的情况，我想可能
最近休息的不好。真的不知道该怎么写日记，这样写很容易变成流水帐吧。第一天就先写这么多吧，不然又该想
抽烟了。对了，今天在机场看到了一个特别漂亮的飞机，好象是国航的，以前从来没看过国内的航空公司有这么
正的飞机，貌似是奥运限量版。
 2008年7月2日 星期三 哈尔滨 小雨
雨中的松花江有些幽怨。我登上或仰望过很多个舞台，却很少安静的欣赏过雨中空无一人的舞台，它很落寞的矗
立在防洪纪念塔前，也许几个小时前它还带给过人们快乐，但现在他只是一个多余的摆设，最终也逃脱不了被拆
除的命运。路人走的很匆忙，因为雨天不好打车，很多人脸上洋溢着愤怒，我在江边抽了一包烟，然后徒步走回
酒店。好象感情不顺遂的人就特别喜欢吃甜食，早上不知不觉就吃了一大堆，中午忘了吃饭，晚上吃了一条清蒸
多宝鱼和一块提拉米苏蛋糕。
今天快速的翻看了《时间旅行者的妻子》，其中有一段话触动了我心弦。“我尽量让自己充实。那样时间会过得
快一些。我独自一人入睡，独自一人醒来。我经常走动，工作到精疲力竭。我注视被一整个冬天的积雪覆盖的垃
圾，随风飞舞。除非你停下来想这件事情，否则一切都依旧单纯。为何缺席总让爱意更浓? 很久以前，男人们出
海，女人们为之守候，伫立海边，搜寻天际的轻舟。现在，我等着亨利。没有任何预兆，他就这么不情愿地消失
了。等待的每分每秒，都仿佛经年累月般漫长。每个微小的时刻，如同玻璃沙漏里的细沙，缓慢而透明，每个微
小的时刻，我都能看见，它们无穷无尽，汇聚成漫长的等待。但为何他的离去，我总无法相随?”
为什么有时候女人的离去让人更加无法相随？而当她们要你等待的日期一拖再拖的时候，我们是不是还应该纵容
到底。我的性格中很少有等待，这一次例外，可是在我一等再等以后才发现原来这样的女人根本就不需要等待。
就像《飘》里面Rhett对Scarlett说的——"I am sorry for you. Because you're throwing away happiness
with both hands. And reaching out for something that will never make you happy."——我为你感到
难过，因为你把自己的幸福拱手相让，去追求一些根本不会让你幸福的东西。人生苦短，我们所能追求的东西是
有限的，我的宿命也许就是一个时间旅行者，等待与被等待都不是我能决定的。只有打起精神继续往前走，一段
一段间歇性发作伤痛证明我还生动，只要每一次我都用心用力的付出了，最终在死后我的墓碑上就可以刻上这样
两句话——时间宛如河流，而爱穿行其间。
   2008年7月3日 星期四 成都 雷阵雨
飞机降落在了成都双流机场，这个前一段时间被媒体频繁提到的机场仿佛什么也没发生一样张开怀抱迎接着我。
四川——这个将我的心无数次拧紧的地方，我终于走近了你，但你的伤痛我却只能从“四川依然美丽，成都依然
美丽”的标语中体会到1%。看着街边空无一人的路边摊，我突然想把成都所有的小吃都点个遍，不为品尝，只
为了让冷清的桌面恢复原本繁华的摸样。
去文殊院祈福，寺院门口的一条横幅刺激了我的心情。雨适时的下，耳机中伴随我一整天的音乐刚好是这首<How
can you mend a broken Heart>，我静静的点燃手中的香，看它在雨水中坚韧的挣扎。国家多桀，赤子难安，
当学着别人的样子抚摸佛前那圆型的“福”字儿的时候，我本能的把第一个乞求放在了国泰民安上。
为什么深爱着这片土地，因为生活在这片土地上的人们懂得互相守望和帮助，懂得放开胸怀去接受不公平的磨难。
从天桥上俯瞰春熙路不算拥挤的人潮，没有人被突如其来的变故所击垮，每个人都还很安稳的守护着对幸福的渴
望。感谢上天给了我这样的机会，虽然我的家人到现在都不知道我会在这个时候选择来到在他们眼中不祥的地方，
虽然这个夏天天府之国少了此时本应该已经络绎不绝的游客，可是成都在微笑——它以幽雅的方式向我展示了它
特有的骄傲。
PS：今天的烟酒有点过量，原来成都有两个BABI，BABI是一个思念泛滥的地方...
           2008年7月4日 星期五 成都 阴
在诸葛亮的堂前看到了一付对联：上联是“能攻心则反侧自消从古知兵非好战”，下联是“不审势即严皆宽后来
治蜀要深思”，我暗自惊叹，这不就是最高明的管理学么？我读过曾仕强的《中国式管理》，可惜看得匆忙只得
了些皮毛。武侯祠里关二哥的帽子在地震中损坏了，看着衣冠不整的财神爷让人心酸。怪不得出租车司机夸我勇
敢，他说昨天夜里还有余震，我说我喝醉了不知道。也怪不得土地爷大发雷霆，他的待遇和诸葛武侯差的太远了，
看着放在旮旯里的塑像，跟一姐们儿争论到底有没有土地婆，未果。
喜欢成都的周末，很有点水煮的味道——滚烫，麻辣——人与人之间的关系比北京要亲密，没那么多隔阂。爱上
了锦里，分早中晚分别来了三次这里，却还是依依不舍。在青羊宫跟一个偷着抽烟的疯道士聊天，把我的烦恼讲
给他听，他说我很像《天龙八部》里的段誉，敏感多情又用情太痴。还说让我少出国转悠，先把中国的名山大川
都游历遍了，也许胸怀就豁然开朗了。中国文化博大精神，光《道德经》那区区几十个字就够你琢磨一辈子的，
你连老祖宗的家底儿还没整明白呢，竟想着吃洋瓜烙儿干吗？说着拿着我的烟飘然而去，口中还念念有词“说我
疯来我就疯，说我癫来我就癫，疯癫原来有机关。坤为地，乾为天，宇宙好比乾坤圈。酒色财气伤人命，孝悌忠
信可登仙。四字真言率心性，不久世界都看穿”。
今天吃了陈麻婆豆腐，乐山黄焖鸡和巧克力松露蛋糕，白天去了茶楼，晚上去了Mix，从吃的东西和休闲活动上
就能看出来我的尴尬。很讨厌被人说喝了几年洋墨水就忘了本，可是有很多中国式的思维我确实已经不习惯了，
Uncle说如果不能适应环境就是低能儿，我只好拼命的去迎合。从Mix出来去Starbuuks喝咖啡，看到西式的咖
啡厅很乖巧的结合在中式的街面里，仿佛是有意点化我——也许我真的应该再多去感受一下祖国的大好河山，汲
取中华文明的精华，然后加以利用和西方先进的东西相结合，中西合壁，方可立于不拜之地。今天出租车司机说
通往北川的路已经通了，打算明天上午去看看，四川给了我很多领悟，真的希望越来越多的人可以来近距离的感
受成都，下一站是长沙，听说那里的摩天轮全亚洲第一大。
           2008年7月5日 星期六 成都 晴 长沙 晴 去北川的路上被截了回来，只好去了宽窄巷子，到了以后我才发现真正的巴蜀文化在茶馆里和麻将桌上。“少不
进川，老不离蜀”的意思是四川是极具享乐主义的温柔乡，这里的女孩子也都是要了命的尤物，年轻人过早的来
这里意志会消弭，无心上进。说这话的人一定没来过湖南，因为长沙给我的感觉简直就跟马德里一样奢靡。
刚到长沙的时候印象并不好，气温36度，机场到市里的路很差，五星级酒店换根网线要很久，让我等的错过了抓
拍湘江日落的时间。到了黄兴广场看着有人跳艳舞竟然是为了给灾区的孩子捐书，这才让我对这座城市的感觉好
了一些。接下来发生的事情，让我以为自己是在梦里来到楚汉时期，哪家公孙大臣的晚宴上，奢靡的意思并不是
说这里的人多有钱，而是他们想尽一切办法奢侈的取乐，淫乐，取悦着自己。长沙有一条街就堂而簧之的叫作堕
落街，这里我没有任何贬低的意思，只是觉得也许湘人对于生活的理解可能比我们都透彻。
天色将晚，不知道一下子从哪涌出了这么多人，艳舞，摇滚乐，相声，花鼓戏，象棋，扑克牌，滑板，双人自行 车，龙船...照单全来。谈情说爱的随处可见，甚至还有免费的露天电影，只是为了给少年男女制造一个邂逅的机
会。欧洲的夏天也是这样歌舞升平，人们好象回归了森林，认为猫了一个冬天应该在夏天出窝狠狠的得到补偿。
后来跟出租车司机聊天才知道，长沙是个不夜城，这里的人不睡觉，一年四季都这样。
今天吃了湘菜里的带皮蛇，然后看着摩天轮下的孩子们玩轮滑的时候听到一首老歌，当时孩子们的快乐感染了我，
为了找现在的背景音乐这首歌找到已经快天亮了。明天要去岳麓山，直接上照片吧，要说明的是这些照片大部分
拍摄于12点以后，看看我们会不会被他们的生活状态所感动。还有就是湘妹子比川妹子更直接更辣，具体事例我
就不说明了，相信我，这里的文化就是这样的，J从长沙最火的夜店的厕所指示牌就能看出一二...
                   2008年7月6日 星期天 长沙 晴间多云
欲断桃花难自弃
楚湘风流孰能抵 惟恐多情空余恨 奈何佳人披紫衣 ——题记
一大早就退了酒店去了橘子洲头，想趁着凉快赶紧去玩，下午早点回北京。长沙的女孩子都很敢穿，手里的镜头
不自觉的往靓腿上偏，靓腿在长沙话里就是美女的意思。我喜欢腿长的女孩儿，这样在她们把两腿举起来的时候
很像投降，让男人很有成就感。在出租车上听到一首歌叫《湘女多情》，师傅说三湘四水把这里的女孩都养得白
嫩娇细，苗条俊美，加上聪慧，勤快大方，所以湘妹子在全国都是有名的。湘女为何多情，相传湘江本就是湘水
女神去看望她所爱慕的湘山男神所铺就的路，她到达的终点是洞庭湖，而橘子洲便如这水中之龙，绵延数里，露
脊梁似有浩荡之气，山水相依，山水相宜，山水相一，山水相益...
在读《曾国藩家书》，所以要来岳麓书院，岳麓是南派礼学的圣地，礼学所倡导的忠孝廉节，是儒家思想的发扬
和提炼。我尽量让自己多看一些文章和对联，一边看一边细细品位，所以走的很慢。到了书院花园的时候，可能
是被浓郁的文化气息所勾引，脑子里突然有了一个好的动机，害怕忘记又想再发展成一段旋律，所以连忙坐下点
燃一根烟反复的哼唱。沉浸在思考里的时候我需要抽烟，但是两分钟以后我的思绪就被人打断。几欲发作，寻声
举目，看到一个小丫头正笑眯眯的望着我，手里拿了一本书，身上穿着一种我最喜欢的紫色，让我想到了金庸笔
下的袁紫衣。
没等我说话，她问我：“你在做抹子呦？哼哼唧唧类，还抽烟撒！”我掐灭了烟，告诉她我在写歌。她又问我写
的什么歌，这孩子的笑容透着真诚，让人无法拒绝，我们交谈了起来。我告诉她这首歌叫<Joanna的骄傲>，写
的是一个名媛和一个很穷的狂生相爱了，可是在她根深蒂固的理念里，认为没钱没势受人约束的生活就像狗屎一
样。所以为了她的骄傲，她不惜用欺骗杀死了自己的爱情。紫衣自来熟的马上追问那个狂生是我吗？我没有回答，
说了句你的裙子很漂亮，然后起身要走。她说那你帮我拍个照吧，我的背更漂亮，说着就转身摆起了Pose...我
不喜欢看别人的背影，又不想伤了这个热情的湘妹子，所以就敷衍的按下了快门，甚至都没有对焦。
（此处省去2000字），从爱晚亭出来，到古麓山寺朝拜，她问我为什么拜佛？我说为了斩去身上的桃花。她笑
着说桃花不在身上，在你那细细长长的眼睛里。我反复的想着她说的这句话，觉得很有禅理，可是又说不出到底
什么道理，直到看到半山腰一座孤零零的舍利塔忽然有所顿悟——见佛不如不见，人有七苦，佛在四方，不能全
见，四方纳于心中，佛自然在心中，因此“见佛不必求，求不求解难，桃花剪不断，只缘情还乱。” 读万卷书，
行万里路，怪不得苦行也是一种修行，看来途中确实能够培养人的慧根还有悟性。我的腿不能爬山，幸好有紫衣
为我讲解名胜，谈古论今，我们才来到山顶。看来湖大真是个藏龙卧虎的地方，我很惊讶这口无遮拦的小辣椒的
博学强记。下山的路上她突然问：“你上一次和女孩子一起爬山是什么时候？”我的心好象突然抽搐了一下，把
头侧到了一边，加快了速度行走。
她问我为什么走的这么快，我说我要赶飞机。紫衣又开始说人的缘分真的是很奇怪的东西，仿佛今生要遇到什么
人都是前世注定的，还说我是个奇怪的人，让人琢磨不透，对于她说的话，我再也不做声。当我们再次经过爱晚
亭时候，她突然拉起我的手说：出了前面那个门，我们今生可能也就再也无缘了，你知道有首楚辞叫〈湘君〉里
有这么两句叫“横流涕兮潺湲，隐思君兮陫侧。”而最后两句是“时不可兮再得，聊逍遥兮容与。”你很像一只
独来独往的大雁，有没有想过从这湘山湘水带走点什么，又留下些什么？我忍不住问她想要什么？她看着我的眼
睛缓缓上前一步，然后轻声的说我讲个故事给你听：据说清代也有个狂生名叫袁枚，他来这里想要拜见岳麓学院
的院长罗典，罗典嫌他放荡不羁不予接见。袁枚狂性大发，处处留情，在岳麓山的每个地方都题了一首诗，后来
罗典看了袁枚一路做的诗才知道狂生是个大才。可是惟独到了当时这个名叫枫叶亭的地方，袁枚留是杜牧写的诗：
“远上寒山石径斜，白云生处有人家。停车枫林晚，霜叶红于二月花。”而且这里少了两个字，你知道少的两个
什么字么？我听过这个典故，袁枚为了隐喻罗典不爱惜晚辈，故意去掉了“爱晚”，爱晚亭也由此得来，所以不
加思索，答案脱口而出。这时候紫衣用力的握了握我的手，然后用小的我几乎听不见的声音说：“不对”...
我不知道该怎么给这篇文字做结尾，索性让我们把时间就定格在当时那副画面——缘、孤雁、岳麓山、忘返——
头顶夕阳西残，脚下曲径蜿蜒，心中别意绵绵，远处流水潺潺...
           2008年7月7日 星期一 威海 晴
“如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？”
——《花样年华》
昨天凌晨回到了北京，把周一要处理的事情做完，匆匆塞了几件换洗衣服又飞奔到机场。登机的时候，听见广播
里像疯了一样的喊我的名字，我一边跑一边想：最近几天“于潇潇”可能是最经常出现在 The Final Boarding
Call 里出现的名字了。本来以为今天是七夕，特地跑到海边去看海，在飞机上和乘务员聊天才知道，原来七夕过
的是阴历七月七。让自己操劳忙碌本意是为了让自己没有时间思考，可是思考好象已经成了我的习惯，所以忙碌
的结果就是只能牺牲我的睡眠。我特地在海边定了一个海景大床房，希望今天伴着咸咸的空气和海浪的声音可以
甜美的入梦。
去海边看日落，据说这里是全国唯一一个没有江河入海的天然海水浴场。被一个小男孩挑中帮他挖螃蟹，无意间
挖到了一个海星，可是他死活都不让我碰。看着他一本正经的样子，我很想捏捏他的脸，突然想到了昨天我还在
青山碧水之间，今天却驰骋在了东海之边。也不知道，时间和空间对我是太厚还是太薄，让我每天遇到不同的人，
吃不同的饭，走不同的路。有时候我为这样的生活感到庆幸，因为在同样的甚至比别人更为有限的生命区间中，
我的轨迹波动的更为剧烈，有时候我又为这样的生活感到悲哀，因为在同样的甚至比别人更为有限的生命区间中，
我的波动轨迹也渴望短暂的平缓。
买好了船票，明天要去大连，然后在酒店的大堂里看到了中央气象台发布橙色警报，鲁冀津等地有暴雨。好在不
是台风，我安慰着自己，不知道明天会有怎么样的故事等着我。脑海中又不听话的反复闪现《海上钢琴师》里的
一句台词：Why? Why? Why? ... I think land people waste a lot of time wondering why. Winter
comes, they can't wait for summer. Summer comes, you live in dread of winter. That's why they
never tire of traveling, always chasing some place far away where it's always summer. ——“为什
么陆上的人喜欢寻根问底，虚度了大好光阴。冬天忧虑夏天姗姗来迟，夏天则担心冬天将至。所以他们不停四处
游走，追求一个遥不可及，四季如夏的地方。”
          2008年7月8日 星期二 威海 雷阵雨
在旅途，果然因为天气原因船期被延迟到明天。去赤山本来只是临时填补空闲，没想到在离威海不远的地方竟然
有这么一片人间仙境。写了几篇文字都觉得不能准确的表达出当时的感觉，还是把照片贴出来，待有缘人自己亲
自去体会。
迷恋南怀瑾，他的书总是要一气读完，读完还要想，想完还要读，反反复复。今天看到他在《金刚经说什么》写
到“护善念”，觉得很精辟，摘抄下来自勉。
“不管儒家、佛家、道家，以及其他一切的宗教，人类一切的修养方法，都是这三个 字──善护念。好好照应你
的心念，起心动念，都要好好照应你自己的思想。如果你的心念坏了，只想修成功有了神通，手一伸，银行支票
就来了，或是有些年轻人，想得神通，就看见佛菩萨了，将来到月球不要订位子，因为一跳就上去了。用这种功
利主义的 观念来学佛打坐是错误的。你看佛！多么平淡，穿衣服，洗澡，打坐，很平常，决不是 幻想，决不乱
来，也不带一点宗教的气息，然后教我们修养的重点就是「善护念」。
善，好好的照顾自己的思想、心念、意念。譬如现在我们学佛的人，有念佛的，能念南无阿弥陀佛到达一心不乱，
也不过是善护念的一个法门。我们打坐，照顾自己不要 胡思乱想，也是善护念。一切宗教的修养方法，都是这
三个字，金刚经重点在那里？就 是善护念。大家要特别注意！
因讲到善护念，我们晓得佛经、佛学里三十七道品菩提道次第，修大彻大悟的方法中，有个四念处，就是念身、
念受、念心、念法。念心是四念处里非常重要的，随时念这个心，知道了这个念头，就是善护念。我们的这个身
心很重要，念身，此身无常。念心，我们思想是生灭的，靠不住的，一个念头起来也立刻就过去了，去追这个念
头，当它是实在的心是错误的，因为这个思想每一秒钟都在变去。
什么叫念？一呼一吸之间叫做一念。照佛学的解释，人的一念就有八万四千烦恼。烦恼不一定是痛苦，但是心里
很烦。譬如，有人坐在这里，尽管金刚经拿在手上，也在护念，他护一个什么念呢？一个烦恼之念，不高兴。自
己也讲不出来为什么不高兴，连自己都不知道，医生也看不出来，这就是人生的境界，经常都在烦恼之中。”
     2008年7月9日 星期三 大连 阴 大雾
为了航行在较为平静的水面
我的才华之舟扬起风帆 它把惊涛骇浪撇在自己的后边 ——但丁《神曲》
从威海起航的时候，天上阴的好象快要掉了下来。从来没和女船员打过交道，第一次看到她们的制服，觉得比女
警察性感。为了拍第二天早上的日出，不得不低声细语的求她们帮我的相机冲电，差点出卖色相，最终如愿以偿。
在女船员的宿舍里看到她们随意挂的内衣裤，我意识到自己有点唐突。大海轻柔颠簸的节奏让我想给某个户外经
验丰富的哥们儿打个电话问问有没有Ferry Sex的经验，拿出手机才知道原来海中没有信号。
想睡又不太敢睡，迷迷糊糊的仿佛听见了两个人看着我在叹气。一个人说：“真不知道他为什么非要把自己搞成
这样。”另一个人说：“哎，神的孩子都很倔强！”就这么醒了，出了一声冷汗。起身去甲板，发现大连的天已
经阴的掉在了海里，船已经被大雾包围，海风很硬，船的摇晃已经不像昨晚一样惬意，所有早起看日出的人都逐
渐小心的回到舱里，只有我还四处寻找天空可能亮起来的方向。实在冷了就随着耳机里的音乐迎着风大声的唱歌，
我到要看看是黑暗把我的歌声淹没，还是歌声把黑暗赶走。很可惜我的歌声没能持续太久，凌晨3点58分，看到
了天空泛蓝的迹象，2分钟以后，我们的船也开始变的平稳。
来大连办事，那哥们说今天去提新车，晚上一起吃饭。还是忍不住去看海，大连的海有太多人为的痕迹，相比之
下我还是更欣赏青岛的海滩。回来整理照片的时候，发现偶然抓拍到一张祖孙俩手拉手面对大海的片子，非常喜
欢，如果当时再注意一点细节的话，都可以拿去参赛了。当潮水扑面而来的时候，孩子怯生生站在那里，而奶奶
却摆好了保护孩子的架势。再看看又觉得不对，这分明是奶奶在用手紧握住孩子的手，鼓励他不要后退，因为孩
子早晚要学会和风浪搏斗。这样的作品才有意思，你可以对一幅画面有很多种理解。晚上去麻记海鲜吃到一种油
炸的鲍鱼，挺好吃的，大连是我喜欢的城市，可是不知怎么的，总觉得这次少点什么。
        2008年7月10日 星期四 西安 晴
你讲一个笑话，我要笑上好几天。但见你哭一次，我就一直难过好几年。
——《猜火车》
连续两天都很累，抽烟的量增长了一倍。走了很多地方，看街上各种形形色色的人，猜测他们的想法。西安，大
连和天津是目前国内我最喜欢的城市，每次来到西安我都会被感动，这里的人如此的热爱着生活。记得最后一个
文身快要长好的时候，图案痒的不行，Vivi 摸着它心疼的说：“亲爱的，是不是生活不痛不痒的你就难过。”我
说：“那到不是，不过生活就得有滋有味的才叫生活。”
真的很喜欢西安，并不是因为这里有那么多美食和名胜古迹，而是因为这里的人都有滋有味的活着，有滋有味的
活在自己的小幸福里。曾经跟朋友讨论过大爱和小爱，我们应该选择大爱，因为大爱可以无私并且包容，而且跳
脱出了狭隘的占有。而大幸福和小幸福，我们会要小幸福，因为幸福不必太过好高骛远，小幸福更加容易满足，
一点一滴来的简单，停的久远。
我是一个容易被别人影响的人么？一定不是。因为我的固执和任性是被众人公认的。我是一个容易被别人影响的
人么？一定是的。因为我的感性和情绪化是被事实证明的。选择自己最喜欢的城市来度过这个周末，是一种侥幸
心理，一种孩子般幼稚的侥幸心理。
      2008年7月11日 星期五 银川 晴
把酒黄昏后 醉卧水云间
彩笔由我舞 挥洒一片天 天空几万里 云霞共翩翩 本来要去敦煌，结果临时决定再次造访银川，宁夏是我熟悉的地方，我人生的第一笔合同就是在这里签订的。沙
湖就像一个和我约会过很多次但依然新鲜的姑娘——穆斯林姑娘，她并不秀丽，但沙与水之间的爱恨分明让人迷
恋。
西夏的葡萄酒要放在夜光杯中才好，就像在沙漠中一定要骑骆驼才相称。据说孔雀是很骄傲的家伙，看见漂亮的
东西就要开屏和人家比美。孔雀看见了我就开屏个不停，这证明什么呢？从文字的颠三倒四上就能看出我的心很
乱，孔雀开屏，孔雀快开屏...
PS：有谁想跟我去敦煌或者可可西里，快点快点跟我联系。
     2008年7月12日 星期六 西安 晴
夜，西安。今天是一个天使的忌日，也是另一个天使让我失望的日子。9年前的7月9号，我结束了高考，10号休
息，11号回学校估了分数，12号早上接到了一个电话，之后她拧开了煤气。去年的12月9号，我接到了一个电话，
6个月后9号，我结束了争吵，今天的7月12号，她无奈的让彼此尴尬。
夜，西安。古城的夜特别的好看。每年的7月12号，我一定要选择一个人陪伴，可是今年陪伴我的人本不该是姐
姐的朋友。我没有对Mink说什么，只是和她吃东西，逗路边可爱的孩子，像英国一样自恋的让她一次又一次帮我
按下相机的快门，然后早早的把自己关进酒店的房间。昨天有个新近对我博客感兴趣的女生无礼的对我说：“嘿，
我看了你写的所有东西，你那点儿事应该早就过去了吧。”我没有回答，只是为她祈祷幸福并且屏蔽了她。我没
有乞求任何人的同情，可是做为一个人我有缅怀的权力。或者说我已经尽力在很多人的面前装的若无其事，可是
在每个特别的日子里被往事不小心拉入回忆的旋涡不是我的错。
夜，西安。我曾经憎恨过，憎恨她们的自私留给我的自私。也责怪着自己，看整个城市暧昧的霓虹和活泼的情侣
责怪自己不能纵身一变，潇洒的融入这景色。怨天尤人并不是我的风格，可是我的情绪又好象始终被上天左右着。
直到看到下面这段话，我才明白，有些事情真的只能用一种办法来解脱，只能用这一种办法来解脱。
人的寂寞，有时很难用言语表达
感情有时只是一个人的事情 和任何人无关 爱，或者不爱 只能自行了断 伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉 最惨痛的伤口总是难以拿来示人 只能找个阴暗的角落躲起来 夜，西安。明年的7月12号我将在哪里？整整十年，心会累，也许我已经躲在某个角落里幸福的阴暗。
         2008年7月13日 星期日 西安 阴 北京 晴
人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。 告别西安，紧急赶回北京带几个生意上的朋友去逛鸟巢，看升旗。Joanna说看升旗会转运。瞎掰。
      2008年7月14日 星期一 哈尔滨 晴
之所以日记总会推迟更新，是因为很多城市的很多地方，甚至是商务餐厅和头等舱候机室都会没有网络。在欧洲
的时候我习惯了背着本儿一路记录自己的见闻和感受，一路发表，在旅途中随便找个咖啡馆儿就搞定了。而在中
国，只有在酒店里的网络比较方便，可是通常到了酒店的时候，我就已经很累了。
看着被贴的乱七八糟的旅行包，我觉得它跟了我挺可怜的。今天有个小孩写信给我说真羡慕我的生活，可惜他不
是富家公子哥，他得工作。我不禁哑然失笑，有很多人都认为我是个整天东游西逛的败家子儿，但是啐口水鄙视
的多，直言羡慕二字的他到是头一个。
我只是很少提到我的工作而已，其实我的工作压力并不比任何人少，相反正因为自己可以完全掌握工作时间，我
的压力比那些老板分配任务的工作还要大的多。最近我要约见的人大多数都要跑各地的火炬传递，所以很多需要
最后决策的事儿都被停滞了下来。这次再来哈尔滨我觉得应该玩儿点正格的了，把这个已经谈的差不多的项目尽
快结束掉，然后回家陪娘亲去看奥运会开幕式。
   2008年7月15日 星期二 哈尔滨 雨
谈的很顺利，可是对方想把进口关税避掉，所以我还得帮他想想路子。昨天晚上去吃了得莫利炖鱼，然后又去看
了二人转，东北的药酒补的太厉害，弄的我一晚上围着床转圈根本没怎么睡。没睡好的另外一个原因是昨天住了
一个新酒店，据说刚装修好没几天，到处还都是涂料的味儿。第一次入住，酒店的客房部经理为了吸引住我这个
住酒店的天数比在家的天数还多的多的大客户，特意送了果篮还帮我升级了全酒店唯一的豪华套间。这是个周总
理曾经住过套间，非常高档，可是我却不太习惯，一大早退了房，换到了松花江边。
就来说一说酒店吧，因为昨天喝醉了和一太子党抬杠说，我睡的女人肯定没你多，但我睡的酒店一定比你多。酒
店住的多了，自然比较挑剔。这次回国有好几次进了酒店电梯不知道要按几层，还有一次好不容易到了自己住的
那层却怎么也想不起来自己住哪个房间。相比于早上醒了望着天花板冥思苦想今天自己是在哪个城市，忘记房间
号更另人尴尬，而酒店住的是否舒服可心也会直接影响我第2天的情绪和办事效率。比如昨天住的国际饭店虽然
连电梯都透着奢华，却没有硬件老的掉牙的Holiday Inn透着温馨。再比如豪华套间虽然大的像迷宫，除了半夜
迷迷登登找不到厕所，睡觉的房间还不能上网。其实睡酒店和睡女人还真有点相像的东西，她也许是个什么董事
长或者名模，可是真正睡在一起的时候可能远没有一个平凡但却温暖的女人来的舒服。
怎么说着说着酒店又说到女人了，不知道是不是药酒的劲儿还没过，浑身还是躁热难奈。最近有一点Horny，不，
是Sultry...
      2008年7月16日 星期三 沈阳 雷阵雨
如果每天都发生一点有意思的事，人会不会变的很贪心，又或者体验的过程本身是枯燥无味的，所以我们需要自
己给自己找点乐趣。
今天有趣的事，是坐着一种没有头等舱的小飞机晃晃悠悠的从哈尔滨去沈阳。在空中和一个拿假LV的女孩聊天，
得知奥运火炬明天在沈阳传递，本来想在沈阳停留一晚，结果为了躲开戒严，只去中街和朋友喝了杯咖啡就赶紧
跑回北京。朋友建议我买一个贵一点的保险，因为她说整天飞来飞去的“成功人士”她见过，但是像我这样简直
就是打着“飞的”遥哪儿乱跑的，按照概率来说估计也快了。我觉得她说的有道理，可是保险受益人写谁呢？
     2008年7月17日 星期四 上海 晴 苏州 雷阵雨
24小时之内展转了5个城市，我觉得最近真的有点疯了。但是这次来上海有很重要的事，同时还要看一看大学时
候的班长。很少有人知道我曾经在水乡生活过几年，那时候经常在留园一坐就是一天，我住的地方就在沧浪亭的
旁边。
盛夏。江南。苏州的变化很大，下了火车我自信的凭着记忆寻找市中心的观前街，竟然丢人的迷了路。天气热的
一动一身汗，不动也一身汗，每走几步就不得不赶紧钻进出租车里。这里的热和北方不一样，喘不上气来，连续
吃了21个冰淇淋，还是不行。晚饭的时候和班长聊天，说起了Sunny的婚礼，他也说同学们很多也都结婚了，
当时和我一起玩乐队的Bass手老刘，孩子都会打酱油了，于是一起感叹。
相聚总是短暂，班长依依不舍的送了很远，走到一家名叫“蓝枪鱼”的酒吧的时候，我忽然想起自己穷困潦倒的
时候曾经来这里卖唱，老板娘让我唱Beatles，结果我给来了一段Nirvana，当场被轰出门外。最近刚刚知道有人
在追寻我的足迹，按部就班的和我写过的地方一一约会，那么我劝你在来苏州的时候多停留几天，因为在这个柔
情似水的地方曾经有一段我激情燃烧的岁月。
       2008年7月18日 星期五 南京 晴 前日北国听雨，昨夜姑苏唱晚，今朝金陵看孤帆，泪洒秦淮两岸。
江南几多才俊，却被功名所乱，我自纵情点江山，笑傲虎踞龙盘。 我这个人做什么都容易很着迷，自从对中国传统文化感兴趣，看了许多文言文的书以后，写文章说话就有点像穷
酸秀才。下面的一个谋士说我太过感性不适合做商人，推荐我看二月河写的《康熙王朝》学些帝王之道，看了半
天却发现我们满族人好象就应该至情至性，比起文韬武略的康熙，我却更愿意做痴情的顺治。
        2008年7月19日 星期六 上海 雷阵雨 阁晚照霞红日落，落日红霞照晚阁。 帆远去长江，江长去远帆。 昨如风吹阔，阔吹风如昨。 长日夏眠难，难眠夏日长。  昨天中午就被从南京召回了上海，出火车站看到排队等候出租车的长龙，我又一次苦恼中国的人口真的太多。去
新天地和朋友们汇合，到了才知道原来在欧洲能疯能玩的闹将昨天就全都聚齐了。结婚是件挺劳神的事，但是年
轻人凑在一起使本来烦琐的工作凭添许多乐趣，与其说是筹备婚礼不如说是一直 Home Party. Work hard,
Party hard. 家里耍完了，去了Cotton Club和Cloud 9，这个名为九重天的酒吧据说离地330多米，是吉尼斯
世界记录里世界上最高的酒吧，然后又去了外滩18号顶楼的Bar Rouge，号称是世界上35个最酷的夜总会之一。
我知道Andy是为了让我们这些外地人多体验一下浓妆艳抹的夜上海，可是除了贵和姑娘愿意往老外身上扎，我
对上海的夜店没什么好印象。后面又去了两个Pub，我连名字都没记住，直到在The Shelter闻到久违的Joint的
味道，我才忍不住随着地道的Reggae翩翩起舞。
Sunny的婚礼本来想带Joanna一起来，那天一去上海她就问我怎么是孤身一人，想着可能是带个女孩儿会好点，
所以临时在南京的包子铺里拣了一个。这丫头自称是拍过几个广告的小明星，可是刚一见到我的朋友们说了两句
话就让我无地自容的恨不能跳进黄埔江里。一上来先是用蹩脚的英语问一德国女孩儿身边的是不是她Husband，
然后在晚宴的时候跟Sunny说感觉我们的生活好象是在Sex & City的电影里。Clubbing的时候，Sunny怕她语
言不通就和她去了Bar台请她喝酒，3杯Tequila下肚，这姐们儿就把我的相机扔到了人家酒杯里，之后一边跳舞
一边撩自己的花裙子。（此处省略250字）
今天是Sunny和Andy的中式婚礼，我们在回家的路上每人吃了一片Aspilin，因为头疼的快裂了。而让我头疼的另
一件事我必须自己解决，我摇醒了正在熟睡的小明星，得把这宝贝儿打发走。其实这姑娘人不坏，也挺通情达理，
我只是把我把今天早上在出租车上Sunny用英文跟我说的话给她翻译了一遍，她就全明白了。
Sunny said: "You know I am drunk, so I wanna say something I will never mention it after this.
You are gorgeous, but you don't know how to treasure yourself. We have broken up 7 years,
quite long time, I moved on but you step on the same place. You are still big baby who refuse
to grow up. Last time in Netherlands you show me the girl who only have the very expensive
taste, at least she got taste, this time your girl...kinda cheap. XiaoXiao, time goes by and people
changed, tomorrow I will get marry, my life turn into a new page, you life...sucks. XiaoXiao,
please do some changes, you need one person to accompany not just excellent sex, you need
one home to back not just different hotel. You are my first love in my life, please live blissfully
and make me ease to be other's wife. I want to see you hug happiness eventually."
       2008年7月20日 星期日 上海 晴 Sunny是谁，她是我21岁时候的女朋友，和她在一起的时候我还几乎是个处男。她是我带回家为数不多的女孩子
里妈妈最喜欢的一个，而我爸爸最喜欢的是陈思。Andy是谁，他是我认识的古板的德国人里最让我喜欢的异类，
他可以在脱下西装以后自己在家打碟做DJ，也会为了给我送一条中南海从法兰克福开车穿过大半个德国来荷兰。
今天，就是这样两个人要走入婚姻的殿堂，我的心中当然充满了祝福，除了祝福还有没有其他复杂的感情或者感
慨，这是我人生中第一次参加X-GF的婚礼，我也说不清。
和Sunny分手的夜里，刚好赶上北京申奥成功，从三里屯喝的醉熏熏的来到天安门广场，别人在狂欢，我们也在
大声的呼喊，没有人发现两个青涩的孩子眼睛里充满了不安。人说生命短暂，何必你追我赶，应该珍惜在一起的
时间，可是很多时候也许正因为有了这些许的无奈，才让人生的旅途走的一脚深一脚浅，如果一马平川，幸福怎
么能够来的迟，走的缓。
看到婚礼上光彩照人的新娘，我意识到自己曾经深爱并且至今依然关心着的人有了一个好的归宿，我轻叩双眼，
抓紧最后的时间怀念。我知道在Sunny寻找幸福的这条七彩之路上，我已经成为了一个过客渐行渐远。当夜幕降
临的时候，我看着水中的焰火发呆，内个露着大白后背的伴娘跑过来问我，昨天Andy的Single party上，我们
到底做了什么。我说我喝醉了，只记得所有人都不许拍照，为了不留下确凿的证据。她又问我，今年的北京奥运
我会不会去看，我才突然发现原来在7年前认为还很遥远的事竟然弹指一挥间。我总是嘴硬的跟自己说，任何一段
没有结果的感情都不是没有必要的无用功，相反所有的失败和伤害都是为了我们最终的选择做的沉淀和积累，可
是我却没有意识到时间在无情而又冷漠的流淌，不会因为谁驻足安慰。我不惧怕的孤单，但我开始有一点担心最
终抛弃我的不是别人而是时间，前面的路无所谓简单还是太难，纯洁和放荡都是一张憔悴的脸，我尽力看的谈然，
处的泰然，想的坦然，只是每每回首看身后的足迹，我总会有一抹伤感，只是每每举目看远方的终点，我还有一
丝期盼，只是每每我不肯低下头环顾一下周围的身边，因为...时过境迁，光阴荏苒...光阴荏苒，怎奈流涟...
          2008年7月21日 星期一 青岛 晴
My life sucks? My life rocks! 为了躲开火炬传递特地改在了下午抵达青岛。从首都机场出发的时候，每个入口
都多了警察和狗狗，警察摸一摸，狗狗闻一闻才许走。我家曾经养过一只黑背，所以看见警犬特别兴奋，它闻完
了我，我也低下头去闻它，搞的警察茫然，狗狗也茫然。
晓雪帮我在阳光百货的楼上定了房间，号称是至尊海景房可是一点海景也看不见。我喜欢称呼别人英文名字，因
为英文名字很简单，不管什么关系，什么阶层，只要直呼其名就可以了，透不出远近，也透不出高低。另外一个
就是我开始越来越真实的用影像日记呈现出自己的生活，不再避口不谈帮我拍照的人，也不想编造什么自拍的谎
话，但是为了不给别人的生活造成麻烦，只写英文名字会比较好一点。可是晓雪没有英文名字，因为她是生活在
维也纳的钢琴师，而且她也很少回国，因此索性我们就叫她晓雪。
徜徉在五四广场，这里到处都是奥运的气氛，听说青岛是奥帆赛的主办场地，怪不得酒店的房价翻了一倍还多。
我突然很想在夜里去海边裸泳，悄悄趴在晓雪脸颊边耳语了几句，在远处灯光的掩映下我看到她的脸马上就红了
起来，但是很快就点了点头，钢琴师也算玩音乐的艺术家吧，她的灵魂中有很多我喜欢的激情和感性，还有一种 夏天的大海才有的气质，所以每个夏天我们总会想尽一切办法在一起。 夜晚的海边海风很硬，不知道谁在这里搭建了五彩斑斓的旋转木马，而它的命运只能一圈一圈的空转。但我应该
再次感谢上天给我写的剧本，此时此地这美丽的木马到是映时映景，把梦境一般的浪漫气氛渲染到了及至，我们
脱了鞋踩在松软的沙滩上，走了很远很远。（此处省略1000字）我躺在沙滩上看星星，我一边调整的呼吸一边想
着心事。晓雪幽幽的说：“你明天真的要走么？”我的脸红了起来，但是很快就点了点头。她说：“我们拍张合
照吧。”我说：“我很少拍合照，再说这里也没有人哪。”晓雪轻轻的用脸蹭了蹭我，然后把我拉了起来对我说：
“有些人注定不属于一个人，有时候影子在一起，也是一种快乐...”
          2008年7月22日 星期二 青岛 晴 北京 阴 《堕落天使》中说：“当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的 答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人
磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。”
要趁年轻的时候做一些荒唐事，然后踏踏实实安安心心的老去。我醒来的时候，晓雪已经泡好一杯茶，倚靠床沿， 听着七十多岁的Artur Rubinstein弹奏萧邦的曲子，踩放踏板的微微声响，彷彿可以从音符的空隙中传来。在石
老人海滩，晓雪的车上传来的是Keith Jarrett的My Funny Valentine，古典钢琴是这样的深沉，年长的钢琴演
奏家更是把自身的生命体验弹入每个音符，每段乐句，他们的气质与精神已然融为钢琴的一部份。Keith Jarrett
将我们的感官带到法国南部的阳光气候裡，白帆过处，尽是海水蔚蓝。
也许年华老去也是一件很美妙的事情，每个阶段的人生都有着自己的特有的魅力。但是随着年龄增长，我们有的 时候喜欢怀旧并且开始变的拖泥带水磨磨叽叽。离开青岛的时候，心中划过一丝不舍，为了不让送行的姑娘察觉，
我转身以后步子迈的很大。晓雪很喜欢李斯特，因为李斯特就曾经生活在维也纳，他为《爱吧！你可以爱得这样
持久》配的曲谱名为《爱之梦》，这三首小曲颇有点肖邦“夜曲”的味道。晓雪把它考进了我的NANO里，让我
想起她的时候就听听。在飞机上我又一次用心的品位了《爱之梦》，却发现它是一个令英雄气短的阴谋，又或者
是晓雪试图向我表达的东西。舒缓的琴声先铺陈出一个简单的主旋律，恰似一颗渐起波涛的心，这时候，高音部
的音色，轻轻的来回摆荡，彷彿朦胧的烟雾升起于沉睡的森林，爱情的开始通常就是这样，有一点什么，正在不
经意之间，逐渐攀升，而后酝酿。
      2008年7月23日 星期三 锡林浩特 晴
锡林的机场很破，刚落地就接到了妈妈的一个电话，说哪哪儿出了炸弹，说我回国了也不着家，让我别再到处乱
跑，赶紧回北京陪她。然后老妈喋喋不休的谈起了我的博客，她说发现我现在的路子有点破罐破摔的架势，如果
我真的想把自己的私生活全都暴光，最好把这个空间设个权限，要不然除非我将来找个老外，否则多好的姑娘看
了我的这些风景都得被吓跑了，我还娶的着媳妇儿么。我跟老妈说现在有的是女孩想找个经历多的男人托付终生，
年轻的时候没耍过未见得不会临老入花丛，再说儿孙自有儿孙福，前一段地震您们老两口不是合计着领养个孤儿
么，我完全支持。电话那头的声音突然有点哽咽，妈妈说：“那天和你爸还在说，潇潇总也长不大，对女孩子有
着没完没了的兴趣和好奇心很可能跟我们在还不到两岁的时候就把你送走有关，当时你爸要考外交学院出国，而
妈妈工作又忙不在你身边，让你从小渴望依赖女人又没有安全感。更何况长大以后...”很久没有听妈妈这样语重
心长了，娘亲冷不丁的煽情弄的我很不自在，我知道她接下来就要提到秋子的事了，所以假装手机没电就仓皇的
挂断了电话。这时候，一哥们走过来拍了拍我的肩膀，然后说了声类似“你小子有种”之类的话，就大笑着头也
不回的走了。
今天幸运的姑娘名叫娜人花，听名字就能知道是个蒙古姑娘，我们认识的地方很老套，情节也很老套，但是方式
却有点特别。用简单的话说就是在飞机上有一酒鬼调戏完空乘调戏她，我忍无可忍一怒拔剑。在头等舱狭小的空
间里，我和醉汉各不相让，都对峙着等着下了飞机互相给对方梳理梳理皮子，松松骨，拿拿龙。对方有三个人，
两个人在叫嚣，只有内个年纪最长的一直在边上笑么机儿的看着我，我想着丫肯定是个头目，下了飞机就先弄他。
没想到一下飞机，娜人花就拉着我的手死活非让我陪她去取行李，看我一直接电话，她还冲我一个劲儿的挤眉弄
眼儿。等我们一出机场，就发生第一段结尾的那一幕，再一看接内哥们车队的阵仗，我也惊了，这时娜人花在我
耳边说，你真是不要命了，这人是整个锡盟的大哥，黑白通吃，现在这边的房地产都是他的。我一边顾作镇定的
说，人家是老大，一看做事就是特讲究特有样儿的内种人，不会跟我一般见识的，一边腿也有点发软，母子连心，
怪不得俺娘刚才打过来煽情，看来是预感到我这魔头又要惹麻烦。
娜人花顺利成章的请我喝了一顿奶茶作为英雄救美的答谢，然后在陪我去贝子庙的时候又聊起了飞机上的事，她
说你每天都坐飞机，其实头等舱是个很好的平台，你也不知道边上做的人是哪个盟的盟长或者哪个集团的老总，
这也是她坚持坐头等舱的原因。说真的，每当女人跟我说这样的话，我就特反感，以前在巴黎有个女生煽动我说，
你在世界各地都认识很多非常优秀的女孩子，应该充分整和利用这些资源，联合她们一起做点事情，别整天只想
着玩儿，我直接就把这么有追求的女强人开除出我的生活了。今天跟娜人花不熟，所以不好发作，只得半调侃的
说，可是你没想到今天边上坐的是黑社会，再说我也不能一上飞机就到处给人发名片。娜人花看出了我对这个话
题不太感冒，于是又跟我聊起了蒙古女孩子，她说因为游牧民族以前都是住在蒙古包里的，一家老小都睡一张炕
上，所以蒙古人的父母在行房的时候是不避讳着小孩子的，这也致使蒙古小姑娘对这些事情特别开放。我听完这
个说法故作天真的说“那今天晚上我们去住蒙古包”，之后又想了想回国以后走过的巴蜀，湘楚，三秦，齐鲁，
塞北，江南，然后看着天上漂动的云淡淡的说“现在中国哪儿的女孩子不开放啊？”
     2008年7月24日 星期四 锡林浩特 阵雨
七种颜色的草原，不对，应该是七种绿色的草原，原来大草原上的绿是这样的错落有至，我很想躺在这草地作床
天作帐的美景中轻轻的歌唱，然后和身旁可爱小红马一起滚乃滚去，滚乃滚去。早上在蒙古包里喝完了奶茶，娜
人花带我来灰腾锡勒的植物园里寻找传说中的柳兰，她说今年的草长的不好，因为很多人为破坏，这里的生态环
境一天不如一天，可是对于生活在喧嚣都市中的我来说，这里充足的氧气，已经可以让我像吃了E一样的手舞足
蹈，心旷神怡了。
就这么一路屁颠儿屁颠儿的High到了九曲弯儿（事实上娜人花的车也确实把我的屁股颠的够戗），太阳躲进了乌
云里，景色突然变的有些苍凉，娜人花抢过我的相机一把交到放马人的手上，用蒙语教他怎么按快门，然后就拉
着我上了马，蒙古马性子都很烈，开始我还有点紧张，可是为耍帅还是做了很多侧马扬鞭的Pose，等回来以后才
发现厚道的蒙古老乡一直举着胳膊帮我们拍照，可是却不懂怎么变焦。
娜人花给我挑的马真的不错，虽然我骑马的技术和她开车的技术一样滥，可是一直没被蒙古姑娘落下。在马儿往
回走的时候，天又晴了起来，阳光撒在草垫子上，折射出一种我从来没见过的温暖的绿。娜人花给我讲起了九曲
湾的传说。相传有一天成吉思汗夫妻来到锡林河畔登高俯瞅，牛羊撒落，百鸟低旋。成吉思汗和妻子被美丽的景
色吸引，双双纵马奔驰。奔驰中，妻子的围巾不慎飘落在草地上，而他们则全然不知。当他们回头望去时，围巾
将直流的锡林河变成了九十九道弯，把草原装扮的分外美丽。
这传说听的我如痴如醉，多动听的故事，多适合我的地方，可是看看腕上手表，是该离去的时间。在去机场之前，
娜人花非要在拉着我再去一个敖包，在敖包边上她给我唱了一首歌，动听的像草原上的百灵，她说歌的意思是希
望我别忘了她，还问我什么时候会再来草原，我一边摆弄着相机一边摇头，草原上的百灵又一次生气的抢过了我
的相机，然后咬着嘴唇跟我说：“你是一个逃避在影象世界里的疯子，你不觉得这样的生活很可悲么？”我很愤
怒这个刚认识的女孩子竟敢这样指责我，同时惊讶她的汉语程度竟能说出这样的话。娜人花仿佛也意识到自己的
失态，转而用和妈妈昨天一样煽情的口吻柔声对我说：“已经习惯了孤独么？”我在敖包前牵起她的手，把她手
中的相机挂在我脖子上，然后用几乎只能让自己听见的声音说了一段《廊桥遗梦》里我最喜欢的对白——Francesca
问Robert：“你孤身一人寂寞吗？”罗伯特说：“不寂寞。我有相机做伴儿。”
     2008年7月25日 星期五 呼和浩特 上海 晴 一哭起来就没完没了啊，很久没有哭的这么崩溃了，上一次象这样大哭还是在米兰。哭的原因很简单，就是无意间
在飞机上听到了一首奥运歌曲的歌词：“我家大门常打开，开放怀抱等你”然后心就抽搐了一下，再然后就是浑身
的毛孔都好象扩张了开来，皮肤感觉冷继而身体哆嗦个不停。来到酒店以后发了疯似的找到了这首歌的MV，从看
的第一眼就开始哭，哭呀哭，反复的看，反复的哭。
真的想家了么？还是最近故作潇洒的流浪终于没能摆脱内心的空虚和失落，一句歌词只是打开了一道倾泻的闸口，
泪水是沦陷以后的释放。
真的想家了么？真的想。可是首先我想先有个家...
PS：今天在浦东机场看到一块广告牌，驻足很久，然后在Check Mail的时候收到了国航升级为白金卡的通知，粗
劣的看了一下自己这个月的行程，发现每天在天上的时间根本就是变态的为了逃避我没有根的这个事实，或者我真
的该为家人留一份很巨额的保险，因为我不孝顺，在潜意识里我总在暗暗的盼望着哪天飞机可以掉下来...
     2008年7月26日 星期六 上海 广州 晴
可能在蒙古包里受了寒气，一到广州就病倒在酒店里，睡了一小会儿就被客户叫到了一个很有特色的饭馆。谈的
不顺利，因为我实在不明白广东人的做事习惯和方法。最近情绪波动很剧烈，索性不谈了，明天还是回内蒙把那
边的事情处理掉。
其实我很希望在我生命的轨迹中有几年在广州生活的经历，因为生在北京，呆过苏州，常去哈尔滨和西安，多少
了解一些北京，上海，温州，东北和西北人做生意的模式，只有对粤派文化我欠缺的很，迟早得补上这一课。
           2008年7月27日 星期日 广州 呼和浩特 晴 又是一个另人感动的城市，这里的人很热爱生活，可惜我的身体没有好转，所以对呼和浩特只有模糊的感觉。明
天说什么也要回北京了，我很想念北京，想念我的家人。
    2008年7月28日 星期一 呼和浩特 北京 晴
今天有人写信来骂我，说我整天就会吹牛逼，哪那么多有意思的事情都让你丫碰到了，又不是拍电影。其实我想
说的是你遇不上的事情不代表别人就遇不到，每个人的人生和命运是不同的，相反由于不想给人家找麻烦，很多
更离奇的故事我都还没写出来。有趣的是我身边的女孩子可以分成两种，一种是拼命要求我为她写一篇文章或者
写一首歌的，另一种是拼命的求我在任何创作中不要提及她的。第一种我不一定会答应，但第二种我通常都会尊
重。
今天发生了几件有意思的事情，第一就是在机场偷拍俩尼姑，没想到1/3株香以后尼姑上前来问路，更逗的是尼
姑非逮把我当成韩国人，问了前轱辘问后轱辘，我比画了半天才算给糊弄走，整的我满身大汗，脑子一阵一阵犯
迷糊。
然后第一时间体验了一把首都机场新修的轻轨，速度比浦东的磁悬浮可慢多了，可是空调还算凉快。北京的空气
很好，也许是回到家感觉心情舒爽，所以天显得格外的蓝。收到了学校的信，让再回英国参加毕业典礼，我本来
没拿定主意，但是看到北京街头一辆仿London的出租车让我开始有点怀念那座傲慢的城市。
     2008年7月29日 星期二 郑州
只在家里吃了一顿饺子就匆忙的赶到机场，妈妈逼着我去医院看病，我借口郑州有个很重要的会议就逃脱了。在
机场又和奥运火炬的专机不期而遇，还是拍了一张留作纪念，估计以后再想碰到都难了。我很讨厌穿西装可是穿
起来的时候还要装的英姿挺拔。最近在看Gitomer，J.的Sales Bible，发现我所做的和他写的基本上一样，但是
很遗憾这一套在中国不怎么管用。跟中国人打交道，很多时候都要靠猜，这也是我觉得最累的地方，Kevin说我
做事太咄咄逼人，应该稳，再稳...本来我以为我已经有点得道，可是好象最近情况不大对头。以前就算再不济，
我也能笑咪咪的听着对方把话讲完，赶上状态好的时候还能特会意的频频点头以示赞同。现在如果我觉得对面的
家伙稍微有一两句不着刁就会马上不好意思的低下头，不敢看他怕目光中流露出来的厌恶把人家吓一跟头。我觉
得自己的心理出现了很大问题，所以去求教我的心理医生，医生说的挺绝：“您就适合在家弹琴写诗，不适合做
生意。”
据说是河南省省长招待贵宾的宴会厅里，有个小朋友在跳MJ，看来世界真的是平的了，我们的下一代会不会不
再用那么多时间讲废话，而我们的国家会不会在他们的手里再次复兴。在酒店的电梯里看到中秋月饼的广告，才
意识到7月已经基本要过完了。这个博客开的时候就是在中秋节，当时写了一篇文章叫〈你的月儿为谁圆〉，后
来不知道怎么就删除了。突然很想躲到国外去过节，因为那一切才是我熟悉的。
PS：今天看到了一包长的跟Burbery似的烟，买回来往包里一看才发现自己竟然带了8种烟，我哭笑不得，还真
不是烧包，因为在中国真的很多时候人家看你掏出什么牌子的烟。
    2008年7月30日 星期三 北京 和弟弟去了一趟山吧，然后收到了医院的住院通知书，快跑。
 2008年7月31日 星期四 天津
    2008年8月1日 星期五 天津 北京    2008/6/26 养心佛说：憎恨心、傲慢心、冷淡心、愤怒心、不安暴躁心、夺取心、猜疑心、忧愁心、固执心、偏狭心、恐怖心、
利己心、忘恩心、卑视心、悲伤心、不平不满心是招来疾病、贫穷、混乱、不幸的念波；宽恕心、尊敬心、明朗
心、无我心、自在心、和平心、信仰心、欢喜心、虔诚心、深切心、赦免心、抱恩心、感恩心、施舍心、爱心、
勇往直前心是招来和平、安详、健康、幸福的念波。我不愚钝，但很痴癫，每每伤心总不懂护心，书上说君子应
该以佛炼性、以道修身、以儒克行，却没有说该怎么样养心？
——题记
 在伯明翰有一位姓贾的老中医，他在英国颇有些名望，因为身体持续不见好转，所以朋友把他介绍给了我。这位
鹤发童颜的老爷子很像电影上演的住在唐人街很深的巷子里的那种神医，为人也很谦和，所以一见面我们就谈的
很投机，寒暄之后言归正传，当他把了我的脉，看过我的舌苔以后，眉头拧成了噶瘩，半晌不语。我问他我的病
情怎么样，他却跟我讲起了阴阳五行。他说中医理论中五脏和五行是对应的，肝对木，心对火，脾对土，肺对金，
肾对水...木生火，火生土，土生金，金生水，水生木...木克土，土克水，水克火，火克金，金克木...
然后他又开始跟我说起了他年轻时候的感情故事，还问有没有什么烦恼可以跟他倾诉，我不愿意被人怜悯，只是
淡淡的说我在18岁的时候遇到过一次变故。他点头说，这就对了，看你这病应该已经是有10年的积累了，紧接
着他又跟我谈起了弗洛伊德。弗洛伊德认为人的无意识思维会对身体造成很大伤害，许多不幸并不是因为眼前发
生的事，而是因为许多年前我们记忆链中某一环节出现了问题，而其一直对我们的行为包括决定起着潜移默化的
心理暗示。医生说从我的谈话和眼神中可以发现很强烈的Oedipus Complex和Death Instinct，老中医跟我讲
起了英文和弗洛伊德，这让我很不爽，我有收费很贵的心理医生，自己也阅读了大量这方面的书籍，弗洛伊德说
死亡本能是促使人类返回生命前非生命状态的力量。死亡是生命的终结，是生命的最后稳定状态，生命只有在这
时才不再需要为满足生理欲望而斗争。只有在此时，生命不再有焦虑和抑郁，所以所有生命的最终目标是死亡。
西方的心理学是很冰冷的没有人情味儿的，这些根本帮不了我。
 神医看我有点心不在焉，于是话锋一转开始谈论我的病情，他说现在我最明显的症状是肺不好，总是咳嗽，再有
就是肾水不足，盗汗，而且疾病已经上绕巅顶，所以老是头疼。一般的人治的话会从肺或者肾开始医起，可是他
认为其实我真正的问题是出在肝上了。他问我最近是不是又受过刺激，因为在他看来，我这是积郁成疾，而最近
爆发出来的由焦虑和抑郁引起的肝木火旺，肝弦肺浮，之后才是肾阴虚，命门火衰，心气焕散，再加上我三餐不
定时，烟酒不忌，形成多年的脾胃不合，所以他行医几十年从来没看过一个20多岁的年轻人，脉象如此之差。
 贾大夫还说其实肝出了问题是件很麻烦的事，因为肝主疏泄，肝的疏导功能正常，人才能协调自身的精神状态，
调节人的精神和情绪。比如刚才他能明显看出来我由于肝火太旺而导致的不耐烦，很多时候并不是我的修养有问
题，而是我控制不了自己的情绪。最可怕的是如果情绪忧郁并且焦虑，最伤的就是肝，这是一个恶性循环，所以
除了靠汤药疏肝以外，当务之急就是养心，因为木生火，肝和心的关系最密切，而心病很多时候是药物医不好的。
他给我开了一个药方，并且要求我有时间的话多写东西或者绘画甚至跳舞，因为这些都是对压抑很好的发泄，他
说我的身体必须马上开始调理，最好能找个人照顾一下，过一段有规律的生活。
 他竟然能从脉象上看出我的心理问题，我不得不佩服老先生的医术，更重要的是他最后坚持不收我的诊金只是嘱
咐我按时吃药，生活，包括性生活一定要规律，这比起按小时收费的心理医生要温暖的多。我本不怎么在意自己
的身体，可是当听到医生说我心气涣散，命门火衰的时候，就算不懂中医我也能听出问题的严重性了，五脏六腑
我身上已经被糟的没有什么好地方了。在那一瞬间我突然看见了在家里殷切的盼望着我，每次在电话里都问我什
么时候回家的妈妈。我从小就比一般的孩子都要任性，都要敏感，都要叛逆，所以家人不让我继续做音乐就是怕
我在艺术里疯掉。既然选择了活着，就要用心用力的活下去，我答应了贾大夫，按时吃药，按时吃饭，并且先从
养心开始做起。
 养心莫若寡欲，至乐无如读书，读书真的是一件可以让心广博，开阔胸怀的事情，即便是同一本书再次阅读也会
带来新的感悟，比如《道德经》中的“无为”并不是只的无所作为。这里的无是回到最初的意思。“无名，天地
之始。有名，万物之母”，意思是：天地的开始，乃至万物的初始都是没有名称的。无，讲的是没有名称时初始
状态。有名称是事物的本原，事物被人们接触认识了，才赋予它们的名称。有名称我们才能分辨区隔万物。“无”
与“有”如果对于同一事物来讲是不同时段的状态，“无”是初始状态，而“有”是被人认识后的阶段，有无的
变化是事物发展变化的奥妙所在，也即“众妙之门”。我从中感悟到了养心的第一个办法，就是回归自然，在自
然中忘记自己，进而把自己变成最原始的自然的一部分。我没有名字，不需要陪伴，不需要温暖，进而天地万物
都在陪伴我，都给我温暖。
 生活本身就是一条河流，它需要激流，但更多的时候，它得平静向前。人往高处走，水往低处流，这没错，但我
的问题在于太过执拗，在厌世中又固执的追求。连最讲究修身克已儒家也说“吾儒养心，未尝离却事物，只顺其
天则自然，就是工夫。”因此凡事太过较真儿，对理想，对抱负，对于人情冷暖，对世态炎凉的强烈期待和无奈
容易使人心智错乱，心神难安。我总不能容忍自己的平凡和随波逐流，一个有思想的人总被思想所累，桀骜不逊
弄的自己痛苦难当，遍体鳞伤。其实苛求自己和苛求环境，都是一把戳向心窝的利刃，为什么不开心，因为不满
足，欲望就像是一条环形锁链，永远都没有尽头，无求便是安心法。人应不甘平庸，但要安于平淡，随缘而行，
随遇而安，才是大道。
 而对于那该死的爱情，可能我永远也参不破，放不下，一个无助的孩子只希望下一次的摧残来的远一些。今天在
《楞严经》中读到这么一段话：“色心诸缘，及心所使，诸所缘法，唯心所现。汝身汝心，皆是妙明真精妙心中
所现物。云何汝等，遗失本妙，圆妙明心，宝明妙性。认悟中迷。晦昧为空，空晦暗中，结暗为色。色杂妄想，
想相为身。聚缘内摇，趣外奔逸。昏扰扰相，以为心性。一迷为心，决定惑为色身之内。不知色身，外洎山河虚
空大地，咸是妙明真心中物。譬如澄清百千大海弃之。唯认一浮沤体，目为全潮，穷尽瀛渤。”一知半解，不甚
明白，难道永远不会爱，永远不做爱就是生命的本质，如果这样，心已死，又留着这一副臭皮囊干什么呢？养心
——一颗强大的心为下一次伤害准备。
 PS：
1.既然写作也可以治疗心疾，最近一段时间我可能来更新的多一些。希望身体能快点好起来，我要早点回家看
妈妈。
2.下载了《养心菜谱》，看了半天发现在所有工序中我可能只会刷碗。 3.准备四处逛逛散散心顺便做点正经事，该从失恋的阴影中走出来过正常的生活了。
3.把我的药方贴在这里，可以随时Check，到了世界各地第一件事就是去中药房，让人帮着煎药。 药方
柴胡15g 当归10g
赤白10g
白术15g
茯苓10g
丹皮10g
川断10g
焦杜仲10g
药引
春季：防风10g 夏季：天花粉10g，葛根10g
秋季：麦冬10g，玉竹10g
冬季：金毛狗脊10g
中成药
疏肝理气丸 逍遥颗粒
知柏地黄丸
 2008/6/14 让我感动至深的十封信在感情中被欺骗是件痛苦的事儿，它的持续发酵使我的神经又开始拧劲儿。想了很多办法去度过这一关，却发现
年龄越大伤口愈合的能力越低。和朋友商讨了变为Homosexual的可能性，在荷兰一直是各类男青年围追堵截的
对象，曾经一度更是Gay吧的常客。朋友也认为女人太过凶猛应该止步，可是选择男人更是一条不归路。终于忍
不住去看心里医生，医生说我们这一生被别人伤害，其实也伤害别人。按照她的吩咐开始翻读往来的旧书信，感
动之余发现竟然被爱包围，幡然醒悟——我经过那么多人，那么多人经过我，爱与被爱的中间，不爱与爱的边缘，
伤害，原来只是一个轮回。
——题记  『第一封』
瀟瀟： 從北京回到紐約已經一個多月了，很多次撥通了你的電話，卻不知道該怎麼稱呼才好，猶豫了好久，不知道這個
選擇對不對，這是第一次給你發郵件，或許也會是最後一次。一定有很多人這樣莫名其妙的跟你聯係吧，希望你
不會直接把這封郵件扔進垃圾桶，也別把我當成瘋子，或許我真的瘋了。本來想今天只要你上綫我就直接跟你講，
後來發現sp都已經更新過了，你不會再出現，只能通過郵件。我也不知道想表達什麼，沒有人願意幫我，包括我
自己。
對你的了解也只是通過那次演出，在離開北京的最後一晚，上帝安排了我跟你的邂逅。剛剛進入紋身演示會的時
候，朋友說今天駐場的樂隊有一個很另類的主唱，他不是那種讓人一看就臉紅心跳的男人，但是每次看他的表演
時都會讓人中毒上癮。順著她的目光我看到一個大男孩安靜的坐在角落裏，除了長著一張犯了任何錯誤都可能被
原諒的無辜的娃娃臉之外，沒有任何特別之處。直到你在吉他的嘶叫聲中緩緩走上舞臺，憂郁深邃的眼神和近乎
於爆裂的表演讓我的腦子像被瞬間抽幹了腦髓一樣的暈眩。
我是作為紐約來的紋身師的隨行翻譯和你有了第一次對話，舞臺之下的你很有禮貌也很冷漠，和人保持著玩世不
恭的距離感。之後我在那天晚上見證了你的第一個紋身，在你忍耐這疼痛的時候，我鼓起了勇氣跟你要了電話和
MSN。再後來，選擇在你睡覺的時候上線，在臨睡前和你打招呼。你的話很少，一如既往的禮節式的敷衍。直到
偶然之間看到了你寫的文字，我才發現原來堅硬的盔甲之下藏著如此柔軟的一顆心。
一身的煙味，酒味，我好像又一次為了喝醉而喝酒，不喜歡酒的味道，甚至一聞到就覺得惡心，卻喜歡喝醉後的
感覺，只有那個時候我才可以肆無忌憚的想念你，就算流著眼淚也可以告訴自己，那是因為酒太辣，所以嗆得哭
了。讓我想念你可以嗎？我想照顧你，為了你放棄美國的一切，在任何你沒有人陪的時候，在我不熟悉的城市陪
伴不熟悉的你。或者乾脆說我願意做你的義工、保姆，只要我能做到的我就可以去做，房子亂了我可以去打掃，
生病了可以讓我去買葯。我心甘情願為你做事，不要你什麼回報，因爲這個過程對於我算是一種解毒的過程，沒
有任何防備的情況下中了毒，很痛苦。我知道等你解毒的人很多，你不用說很多，只想知道宣判結果，是解毒還
是讓我死。
如果你堅持看到這裡就原諒我的自私，爲了自己把問題扔給你，不知道結束語再寫什麼，只想說：思念確實可以
讓人覺得充實，因為在心底擁有了一份牽掛，但是如果可以，我更想把自己的青春送給你，讓你擺脫人世變換的
恐懼。
Ps: 紐約的天氣已經很涼了，不眠不休的織了一件毛衣給你，每天擁著它入睡。下周我會回到臺北等待你的宣判，
隨時準備帶著溫暖飛到你身邊。
葉
 『第二封』
亲爱的
我是那么的爱你 没有征兆 没有犹豫 没有原因 就这样在脑海中不停的出现你的名字和样子 你像个孩子
脆弱的让我好想紧紧地把你搂在怀里 我尝试问自己 我到底爱你什么 也许就是那一瞬间你浅笑得眼睛 或许是你酒醉时泛红的脸颊 总之
你就是如此轻易的占据了我的心 你也许不相信 其实我也不相信 为何爱你的心情能一直延续到5年后的今天 是我们都太寂寞了吗？
还是你就是我命中注定的男人 如果上帝安排这段日子由我来陪伴你 那么亲爱的 我愿意用我的生命在你属于我的日子里守护你 我只想告诉你
宝贝 即使我是如此的爱你
却从没想过束缚你 我会为你梳理好你翅膀上洁白的羽毛 看着你奔跑
看着你飞翔 你依然是自由的  『第三封』
我以为我不再失眠,可是这种痛苦再次找上我,直到早上才慢慢睡着,半睡半醒间我好像做了无数个梦,不记得是什么
样的情节却只感到恐怖的一次次把我惊醒,一身的汗水和泪水,很害怕却又不想醒来...
我好像再次睡着了,梦境中我看到一个身着长纱,手握宝剑,像古代的侠女一般美丽洒脱的女人,她似乎在和一个面目 狰狞的男人打斗,两人的身影在树尖上交错,女人在风中轻柔飞舞的长发和衣裙让我羡慕不已,她舞着长剑,毫无畏惧,
浑身散发着勇敢圣洁的光芒...远处我看见一个满脸泪痕的小女孩不住的颤抖着幼小的身体,她的瞳孔中聚集着恐惧
却没有走开...是什么样的感情让一个人在危险和恐惧中依然有勇气面对,我想就只有亲情吧...我感觉的到自己已经
泪流满面,用力的挣扎想要跑过去保护她,可是怎么也不能动,我告诉自己这只是梦,她一定不会受到伤害,我用力的想
要醒来,却还是无能为力...
梦很乱却还在继续,我眼前的画面又渐渐变得清晰,还是那片绿的滴水的草地,孩子在远处玩耍,旁边似乎是一所古老 的学校,周围不知为何却多出了许多高大的建筑,与一切都显得有些格格不入...难道这已不是那个有着侠女和宝剑的
远古时代了吗?我努力的寻找着小女孩和那个女人的身影,可是她们就如人间蒸发般消失的无影无踪...正在我失望
之际,却发现自己可以随意移动,浑身轻飘飘的,脚尖轻轻一点,竟然腾空而起,回头一看,背上多出一对洁白无瑕的翅
膀...人们总说希望自己可以像鸟儿一样自由的飞翔,原来在梦中还可以实现这种虚无缥缈的幻想,却又是那般真实...
现实中的无奈与遗憾或许只有在梦中才能找到满足,我猜,这才是神赐予人们梦的真实含义吧...
在一个围着栅栏的房子前我停了下来,那里好像有什么在吸引着我,走进一看,那个曾经出现的女人正在对我微笑, 好像早就预知了我的到来,霎那间我觉得眼前的人很熟悉,就想母亲给我的感觉一样...她对我娓娓道来:在这个世
界里,我们是上苍所指派的精灵,世世代代守护着这片梦里的土地和人们,神赐予我们3样东西,身上的长纱保护我们
不受任何伤害,手中的长剑可以斩断一切罪恶,脚下的长靴能让我们健步如飞...唯独背上的翅膀是身体最脆弱的部
分,如果折断了翅膀就再也飞不回天堂,被神遗弃的精灵只能看着生命的流失最后化作一根黑色的羽毛被遗忘,只有
当找寻到最真挚的爱情时,背上的翅膀就会消失,爱的力量会让我们变得强大无比,从此再无任何弱点...我听着,似
乎忘了这只是我的梦,忘了只要一不小心醒来或许就再也无法回到这个世界...
梦依然继续,我觉得自己好像经历了无数个春夏秋冬,风雨中我勇敢的和坏人战斗,大雪里我紧紧搂着颤抖的孩子, 我等着,盼望着,最真挚的爱情到底在哪里...如果这种爱真的存在,有是否会被我所拥有...我遇到了他,在我的梦里,
那个穿着天紫色上衣的男人,有着深邃的眼睛和宽阔的肩膀,他总是远远的站在角落,看起来那么孤独和忧郁...看着
他,我想如果很相爱的两个人在经历过千秋万世的轮回之后是否又能在人群中一眼发现对方,又能否把这份爱延续
下去...但愿能,最真挚的爱情不就应该是这样的吗? " 生生世世,永不分离...
我们相爱了,他总是在耀眼的阳光下用那深邃的眼睛捕捉着我的踪影,他的爱很安静,很宽容,很温暖...我依赖着,贪 婪的享受这份平静,翅膀在一天天变得透明,我知道在它们消失的那一天,我就真正找到了我要的爱情...蓝天下,他
站在翠绿的山头,褐色的头发闪着柔和的光芒,浅蓝色的眼睛就如一片汪洋大海泛着微微的波浪,我为他跳起舞,就
像虞姬为楚霸王舞剑一般...漫天的花瓣在飞舞,但愿他会永远记住这只为他跳的舞步...我依稀记得,在梦中,我想要
把自己银色的手链送给他,手链上吊着整串的铃铛,清脆的声音响彻云霄,每次我舞动这手链,他就会笑,微微上扬的
嘴角划出一道温暖的弧线,似乎可以融化千年的寒冰,让人无法抗拒也无处可逃,我很想永远活在这道温暖的光芒中,
抚去他脸上的忧郁和孤独...就算这只是我的一个梦,却也让爱的感觉真真实实的存在于心中,我不想醒来,却终会醒
来...
我渐渐感到梦境在变得模糊,他也离我越来越远,我用尽所有的力气奔向他,希望至少在醒来以前把手链交给他,就在 我扑进他怀里的那一刻,我看见那双深邃如海洋的眼睛里泛出了惊恐,我试着伸出手想要安抚这让我心痛无比的表情,
却突然感到背后一阵刺痛,似乎什么东西被从身上剥离了,于是我失去平衡坠落在他怀中,回头望去,那个曾经出现过
的丑陋的男人对着我露出了得意而残忍的笑容,他依旧面目狰狞,手中握着的正是我的一只翅膀——那身体上最脆弱
的部分,鲜血已把所有的羽毛染红,我感觉到生命正在一点点消失,一切都发生在一瞬间,我还来不及思考...这不是我
要的结局,我绝望的向他呐喊,却疲惫的发不出声音...
蓝天下,只剩我满身鲜血的躺在他怀中,眼光刺眼的让我看不清他的样子,只是隐约觉得有一颗闪亮如钻石般的东西 从他脸上滑落,我知道那一定就是眼泪,这泪滴清澈无比,落在我的脸上却温暖的一如他嘴角那道弧线...我用尽最后
的力气举起满是鲜血的手抚摸他苍白的脸颊,连皮肤细致的触觉都这样真实,我不敢相信,却舍不得离开..." 不要忘
了我,即使一辈子也不可能再回到这个梦里,你也依然住在我心里,下辈子希望你不会只出现在我的梦里面,就算在茫
茫人海里也一定要找到我..." 我看见自己离他越来越远,白色的光芒温柔的包围着他,一根黑色的羽毛慢慢飘落在
他手中...画面已经模糊,隐约中我好像看见他捧起羽毛轻轻的吻着,霎那间黑色的羽毛变得洁白无瑕,在阳光下闪着
璀璨的光辉,他的嘴角似乎又微微的扬起了那道迷人的弧线,为我绽放着只属于我的笑容...紫色的上衣,褐色的头发,
还有那深邃的眼睛与一切都坠落在无尽的黑暗里...
不知道过了多久,当我醒来的时候脸上依然挂着泪痕,我告诉自己这只是一个梦,可心痛的感觉却是那么真实,每一 个画面不断在脑中清晰的重复,就像胎记一样深深的镶嵌在心里,无法洗去...我想给他一个名字,这样就可以把他的
名字写在烟上,吸进肺里,留在离我心脏更近的地方...
如果爱真的是一个漫长的旅程,我相信她并不只是活着的这辈子,也许从日月初开的时候,那个人就已经站在了你的 身旁,千秋万世,轮回转生,人们用每一次生命去寻找对方,把爱传递,也许今生你并不能找到,或者只是现在没有找到,
最真挚的爱依旧存在,可能某天在世界的某个角落,当你们找到对方的时候,一定一眼就能认出对方,无需言语,也会
把这份感动天地的爱延续,从远古到未来,至死不渝...
亲爱的,我将会用我余下的生命去等待你,守护你,即使孤独我也不会放弃,当你路过我的窗口发现一盏在深夜依旧 亮着的灯,请不要怀疑, 那就是为你点亮的...
 『第四封』
他喜欢紫色，他最爱字母C，他是天使吗，其实他很撒旦。牵挂一个人一点也不苦涩，即便是苦的，也一切一切
都因为是他，而变的酸甜起来。我不知道如何让他开心和温暖，因为我真的不知道该怎么开始。只是一直以来，
我只想亲手为一个人建筑幸福，那个人，只可能是他，也一直都会是他。我们都是为了获得幸福，才会相遇在一
起的吧？虽然他还没有停下脚步，可是我却想用爱让他驻足。
某个冷血的人er，想我了没？今天下午还是按计划去了Algonquin，很累但是很惬意，尤其是走在没有人烟却都
是雾气的森林里，脚下柔软的松针幽绿的苔藓野生的暗香水天一色的湖床。想他想的很彻底，然后自己坐在船
上的时候，镜面的湖水蓝绿清澈，满山的叶子红的那么和谐，柔到了天空的影子里。然后我躺在船上的时候我就
看见了他的脸，我其实特别想也装下酷爱理不理哼哼一声甩甩头发就不甩他。可是我被自己出卖的很迅速，那个
时候很想拿起电话打给他，告诉他我好想他啊，好想和他一起听海，听海风的清唱，听海浪的咆哮，还有他开心
的大叫，海面最宽广的地方就是水天相交的地方，缓缓而来的音乐，多情嬗变的大海，融合，融合，天衣无缝。
好想，好想和他一起，做什么都要在一起，不休不止，不眠不息。
从今天起，我开始祈盼婚姻，因为选择嫁给一个浪子，所以我决定要做以下的事情： 1.亲自给他挑选每一件衣服，把他往Gay的方向打扮，让所有女人敬而远之
2.爱他的妈妈跟爱自己的妈妈一样，他做错事的时候自然就会有人帮我教训他 3.最少生3个孩子，这样他只能拼命挣奶粉钱没时间干别的 4.去学Table Dance，保持好身材，偶尔跳给他看 5.准备好护士服，警察服，学生装，还有蜡烛和皮鞭，随时满足他的好奇心 6.每天给他煲好喝的汤，一发现反常的现象，就在里面加一些导致失去某种功能无色无味的毒药 7.让我的孩子去学跆拳道，如果有一天他不小心领回一个私生子，嘿嘿... CC，其实，我很清楚爱上你这样的男人意味着什么，你是一个天生的艺术家，把爱看得通透却也迷失在
爱里。如果真的可以多陪你走一程，我想让你知道人生并非只有大起大落，其实平淡的爱情也很美丽...
 『第五封』
潇潇，
你现在已经到了哪里呢？是正在古老的城市街道穿行，还是在蔚蓝色的海边享受着带着海盐味的海风，亦或是坐 在露天的咖啡馆欣赏着如卡门女般热情的西班牙风情呢？那一定是不同于苏格兰狂风暴雨般凛冽的另一种风景。
无论怎么样都好，只是希望这一路上你的旅行平安和快乐。真不知道，有时候给你写的文字太多，你会不会觉得
厌烦。但是，还是想写字给你。每个写信给你的深夜或者凌晨，总是觉得自己的心特别的安静。那些白天也许纷
繁复杂，烦躁甚或愤愤不平的事情，在此时看来，都没什么大不了。我在思考着身边发生的一切，来来往往的人，
然后静静的告诉给你听。
今天看了邱妙津的《蒙马特遗书》，这是一本真正的遗书，这本书在邱妙津自杀的次年出版问世。这是她最后的
书信体小说，从此她保持缄默。她曾誓言用一生来证明自己的美与爱，最终也以人生终程在异乡展开濒死跋涉放
出爱与美的忧伤凡花，永远回归了艺术家与爱人者身份。里写的一段关于“艺术家 ”的话，觉得写得很好，所
以想送给你：“我是个艺术家，我所要做的，就是去体验生命的深度，去了解人及生活，并且在我的学习与创作
裡，表达出这些。我一生中所完成的其他成就，都不重要，如果我有一件创作品，达到那个目标，我才是真正的
不虚此生。”
看到这行字，我的眼中泛出了泪花，因为我想到了你在痛苦的经历中艰难的前行。上天用磨难给了你了解人及生
活并且用其创作表现出来的过程。我想，这个过程，就是艺术的过程吧，无论哪种形式，音乐也好，文字也好，
影像也好，都逃不开这一个体验并将之抽象表达的过程。艺术家为什么不同于其他的人，在我看来，是因为他们
高于常人的对生活人生的感知以及思考。他们的思维应该比一般人多了更多的层面，正因为此，他们将生活人生
看得比一般人要深了太多，透过表象，艺术家们所达到的极限是背后的生命本质。生命本就是喜乐无常，充满了
太多不确定性，所以能感知到这些本质的人，内心所要承受的压力也是要比其他的人多许多的吧。不知道邱妙津
是因为什么而自杀，不过通常属于人为死亡的在艺术家里确实占了多数。
我不想去和你说关于死亡的话题，那样太过沉重。我只是在想，同样心思敏感如你，是不是也常常会感觉到莫名
的恐惧，压力和时常没有方向的歇司底里。每人都有自己的弱点，若得真情，哀矜勿喜。而我现在确实只是在静
静的想，一个仍然在用力生活的男孩子，你是靠了什么力量去渡过了过去那些难忍的时光？不敢使劲的往下去想，
因为我怕我会郗嘘流泪。那样会让我更有冲动想要拥你入怀。
以前觉得得到爱是一件幸福的事情，可是现在却觉得能付出爱是一件更让人感觉幸福的事情，尽管在这个过程中
也许包含着笑着流泪。我常常会想，能够爱人的人，内心一定是非常之强大的，因为她不但需要支撑自己，还需
要支撑她爱的人。她一定不是一只弱不经风的小鸟，而是一只有着苍劲翅膀的鹰。她不但可以让自己飞起来，还
可以带着她爱的人一起飞。
有些人可能注定要淹没在人潮之中，庸碌一生，那是因为他们没有努力要活得丰盛。有些人可能注定不属于一个
人，因为他们的宿命就是飞行。我深知你的生活中不缺少爱。大家都宠着你，依着你，可是却没有一个人走进你
的内心，去了解你真正想要什么。心里的梦想很大，而你却一直没有找到那只可以带你一起飞翔的鹰。潇潇，我
不敢说我可以带你飞，因为我的翅膀也太过稚嫩。但是我可以和你说的是，我愿意和你一起学习飞翔。因为我一
直相信，我的生命中遇到可以唤醒我爱的人，是因为上天想让我将这些爱的种子传播出去。这一定是个艰难的过
程，可是潇潇，你千万不能放纵或者放弃掉自己，而我也会一直陪着你，直到有一天，你遇到那个可以带你飞翔
的人。  『第六封』
乖：
我不知道最近发生了什么
可你最近身体的状况让我惊讶
我好心疼，我手足无措
我不知道该做什么才好
也许是你的心情我没办法体会
也许是我的功课实在太累
也许是时间久了感情开始趋于平淡
也许吧...
我知道，在当初我坚持要爱你的时候
我就知道你的生活里充满形形色色的人
时时刻刻都在上演不同的故事
可是我每天都会告诉自己
无论怎样都要好好的爱你
只要你需要我就一直陪伴你
请你好好的，让我的爱有意义
Love，
Rachel 暖~
 『第七封』
在冬天清晨起来的时候，她都会喝一杯Latte，因为喜欢那蔓延在咖啡里浓郁的牛奶香味。在秋冬天大多数的时
候都穿靴子，因为喜欢那种脚踝以上都被紧紧包裹的温暖感觉。她用CD Poison的香水，因为喜欢那种不浓烈但
是持久的茉莉花香。大多数的时候不用唇彩，而是用香草味的润唇膏，因为喜欢那像冬天里的冰淇淋一样的味道。
是的。她就是这样一个在大多数人眼中甜美而又乖巧的女生。可是只有她自己知道，她的心是残缺的。其实在心 底她一直渴望有个人出现来拯救她。所以当她在金黄落寞的秋夜中看到他孩子气的笑容，当他装扮成紫色的毒品
想要她危险绕行时，她告诉自己，这个男人就是她想要的，她不自量力的想要通过拯救他来救赎自己。只是她不
知道，两个有伤痛的人在一起是不会互相拯救的，只会更加沉沦。
她对他说，爱你需要太多的力气，我怕我会透支，我怕有一天我会支持不下去。他说，我知道爱我是一件很辛苦 的事，但是如果想牵我的手，就不许半途而废。好吧，其实她早就已经不想再去看，再去听，再去想，她只想听
他说的，只要他说，她就做。只是为了他一句话，她开始从自己躯体的每个角落搜寻所有的力气，然后积聚在一
起全都给了他。
很多人说他是毒品，她当然知道他是劫数，今年的本命年她已有太多的不顺，但是原来最大的劫数就是他。但是
她知道她无从躲避，也不想躲避，因为对于他，她早就上了瘾。
天使和海豚的相爱是意外，也是劫数。她为了她爱的海豚，放弃了赖以生存的天空，来到海中陪伴她爱着的海豚， 在海里，天使只有海豚，海豚就是她的一切。但是她不知道，海本就是海豚的天地，海里除了天使还有美人鱼。
好生羡慕他，也好生怜惜他，这样的凉薄，是双刃剑。在人生的单向道上，他是一个自由飞行，速度太快的游子， 当他来到她的地界时，让她惊鸿一瞥，随即便又滑出了视线。这一抹美丽却又苍凉的惊鸿带走了她的心和灵魂，
滑过之后只留下一个痴痴的人和一股茉莉花般淡淡的香味久久得无法消散。
『第八封』
亲爱的潇潇：
很快就能见到你挺挺的鼻子，薄薄的嘴唇和充满邪气的坏笑了。最近经常的梦到你，发疯了似的想听你的声音，
可是拿起电话，又怕自己会打扰你收拾行装。只好很伟大的在摆来摆去的飞机里给你写这封“情书”？！这么匆
忙的从日本赶回来，是因为亲爱的你明天要离开北京，而我要为你送行。也不知道我们之间是怎样一种缘分，好
象1/3的时间我们在飞翔，1/3的时间我们在起航，1/3的时间我们在整理行囊。还记得你决定再次去欧洲流浪时
我讲的第一句话吗？在MSN...
“又要走了？”...“是”...“总是飘来飘去的”...“习惯了”...
你的话总是那么少，我也在疑问自己是不是哪一根筋出了问题忍受了你这个倔强，张狂，自闭的疯子这么久。虽
然在一起的时间屈指可数，有的时候还对你咬牙切齿的生气，但现在能够回想起来的，却好象只有很多很多快乐
的点滴。一直都没奢望过你会留在一个地方太久，可是现在真的要走了，却发现我会不习惯。没有了你的北京，
会不会有笑声的存在？和朋友之间的谈话或许仍然还可以提起到你，但是想想在新的城市你很快又会成为焦点，
这让我的想念有一丝失落。不知道一年后，两年后，我们会不会像现在一样？！时差也许对于我们来说并不算什
么。我习惯了写信你不回的日子，也习惯了这一年以来的方式，MSN上面的几句短言对于我来说已经是在无聊的
时候的最大安慰。我会耐心的等待，只是很担心你那颗太爱飞的心会不会忘记了回家的方向。
潇潇和我不一样，我一个人的时候不会感到寂寞、失落。而你看似不怕孤独，可是一个人的时候会胡思乱想。你 总是说我不了解你，也许是吧？！我好像很少能够理解别人，或者说我钝感、笨。但你也从来没给我机会让我跟
你说说在我心目中，你是怎么样的。你是一个任性、固执却又很温暖的家伙，身上有很多很优秀的品质，你却总
想把它们藏起来。有的时候真的想拍你几下，教育你几句。但是每次看到你无辜的眼神，我的心总会柔软的像水
一样。姐姐说你是咱家的小祖宗，除了疼爱，好象我们也只能疼爱，而你也好象生来就可以安然的享受这疼爱。
飞机在下落，还有30分钟就要着陆了？
出去了，你也许不会很快的交到新朋友。你是一个很怕别人靠近你的人，虽然渴望被温暖，却绝不会很快的对任
何人敞开心扉。当然了，我豪不怀疑你的魅力，就算朋友再少，你的身边也不会缺少女生的照顾，但是我真的很
担心你的身体，你总是往死里抽烟，用酒精麻醉自己，我也不知道该怎么办。学业会很繁重吧，你又是个要强的
人，偶尔想北京，想朋友，想小吃，但这些题外话都会被你紧张的生活和学业所冲淡。相信你会做得很好。自己
选择的路，当然自己会走得很好，一步一步，坚实的，对吗？刚刚26岁而已，以后的日子还会很长很长。
越来越能体会到作为一个男人特别是一个成功男人的不易，除了实力毅力，还需要机遇和运气。30岁之前对于大
多数男人来说都算是尴尬期吧，在不停地探索，想抓住现有的却又期待更好的。对于那些安于现状的，或许他们
拿着不多不少的薪水，结婚，生子，过着简单的生活，一日三餐，本本分分，对于工作没什么特别的期待，朝九
晚五。可我知道你不会只安于现状，至少现在不会，你总想让本来精彩的生活再鲜活一些，虽然内心里你也渴望
简单幸福的生活，虽然你累的时候也想有个港湾可以停靠。可是不安分的你总想再伸伸手，再拍拍翅膀。你不轻
易将内心写在脸上让爱你的人看到，你喜欢一个人独自静下来退去所有的伪装，然后痛快地流泪也好，欢笑也罢。
你容易伤感，也容易更加坚强。
现在应该是在中国的上空了，气流一阵一阵，颠的头痛，离着陆，还有17分钟。
最后我想说，不要让我成为你的负担，无论在什么时候，你向往自由，没有什么可以留住你，挡住你的进路。我
用了5年的时间才决定用心爱一个人，而你在那边可能一切都会从零开始，包括思念一个人。前两天在网上看到
一句话写着：“什么样的姿势，会让你比较容易想起我？”看完脸就红了，然后就一直哭啊哭，这是一个小女人
的无奈，明明知道爱情太过拥挤，却非常非常希望你的思念中有一块只属于我的伊甸园。
真的要着陆了，我也只能把信放在腿上写了，颠呀颠，好累。
想想你真的要走了，好舍不得。不争气的眼泪啊，让我发现我是如此的深爱着你。我最深爱的人哪，走吧，去飞
翔吧。在一个新的地方让自己成长，更成熟，更优秀，更有魅力。下次再见，你会不会变？变得更加迷人？脸笑！
虽然会有坎坷，但你会做得很好的，相信你！因为你是那个让我愿意心甘情愿守侯一生的男人！加油！Baby！是
上帝让我爱上你。所以，我会一直一直一直的爱你。为你哭，为你笑，为你祈祷，为你骄傲。
Love you!
 『第九封』
也许行走真的是一种状态，也许不停的飞行漂泊永远都是你的部分生活，只是，一个人的照片，久了，好孤单。
好想有你一起吃早餐。一生要去的99个地方，也许你已经完成了一大半，可是，少了我，你注定疲惫不堪。要有
个人为你在出发前整理行装，要有个人在你烂醉如泥的时候扶你轻轻躺下安稳呼呼到天亮，要有个人每天张开双
臂，就好像翅膀，温柔的在你耳边细语：おかえりなさい－－欢迎回来。
天空是少见的晴朗，没有刺眼的光芒，可是一切在一种舒服的情绪中酝酿。也许哪里的天空都一样，白云和蔚蓝， 可是那时候想你的心情，全世界，只有这独一无二的5秒钟，任何人都无法代替。想和你一起在这样的蓝天之上畅
快呼吸。而你，是我唯一的氧气！
天堂也许是最美好的地方，种满玫瑰和闪光的泉水。俗气。如果这个世界真的有所谓的异次元，我想我就可以看 到苏门答腊的入口，然后打开潘多拉的血盆大口，也许不一定邪恶，我只想要我们的空中巴比伦。那里的紫色郁
金香，常年盛开，波澜的湖水中充裕着Diorissimo的味道，它和女儿国的水，有着一样让人心醉的魔力。水天交
界的地方，才是我们真正的天堂。
夜晚中的这些点点光芒柔和的像浓浓香甜的太妃糖入口，甜美的滋味好像让人着了魔。秋天对你而言是一种情节， 浓的化也化不开。遇到你之后的秋天，对我而言，却是一种苦涩的猜测。那些挥之不去的记忆在你的忘穿河水里
也许已经开始慢慢沉淀，可是我痛恨这些沉淀下来的沙硕，因为在时间的轨道里它们永远也不会褪色，而是像童
话故事里上演的一样，它们会是珍珠，历久弥新，因为它们永远都是你的心头肉，割舍扔掉或是假装沉寂，都还
是会磨到你的隐隐作痛。就好像旧疾，会在某个时刻反复并发，突然，无可救药。
然后我想到了秋天的萤火虫。也许真的无从考证它是否真的存在，可是，请你，一定要相信这个童话，这个奇迹。 大部分萤火虫在夏末死去，但是，无论如何，请你想信，是有那么一只顽强的萤火虫，它可以熬过气候的不适应
和环境的种种恶劣，闪耀着她渺小却又神圣的光芒成功撑过夏天变成秋天的萤火虫。光芒不在乎有多强大，有时
候，即使是一抹微光，也会是你全部的希望！这里的秋天好像什么都象征着萧条，落叶，变凉的天，时常的阴雨
天，你说天气变态性质的左右着你的心情还有脾气，以前的秋天是个会让你异常暴躁反复无常的季节，但是这个
秋天，你要学会用心的体会，在一如既往的寒冷中，其实多了一种小小的温柔，也许还不足以对抗那么严寒的隆
冬，可是，这种小温柔，是如影随行的，即使你还在原地打转，相信你也一定可以感觉的到的。
我们都是向往高空的人，蓝色是一望无际的梦想。海边也是我从小到大的蓝色情节。无论是白沙，海鸟，还是海 天一线，我想我能明白，你想与命中注定的那个人分享的一切，因为从海平面看来，一切空旷的那么美好，而一
切又美好的那么空旷，两个人相依在一起的时候才算是这片碧蓝中最美的那道风景吧。幸福的无边无界。
如果孤单行走注定是旅程，途中请允许我牵你的手...
LOVEのテーマ
つかむ幸せの中に,必ずあるの いつもそのシュンカンが,奇跡の始まり  『第十封』
Ray 你离开荷兰已经好几个月了，不知道过得如何，看你space回了英国，还去了丽江，04年的夏天我也曾经在那里，
当时就想将来一定要和自己心爱的人再去一次。这么久了，我本来以为已经可以不再去想你了，过我自己的生活，
表面上我的生活还是以如往常的风平浪静，没有人会知道你在我心里投下的那块小石子曾经激起怎样的浪花。
一年前的中秋节晚会上，你在舞台中央骄傲的像个王子，边上的荷兰女孩儿大声的谈论着想要怎么跟你Shake一
下，我却陶醉在你的歌声里不能自拔。从你有磁性又充满感情的歌声里，我就知道你是一个有故事的人，可是我
没想到你的故事却是如此的凛冽并且铭心刻骨。你说，你习惯了看别人的背影，因为人们总是先选择离开，所以
你学会了保留自己的感情，享受别人给你的爱，也随时准备被淘汰。其实，离开只是她们想要永远留在你心里的
一种方式。因为有的时候，失去也许会提醒你记得曾经拥有的美好以及不再拥有的可惜。只是，她们不懂你的地
方，我当时也不懂的却是，对于生命对于人生对于无常对于不可预测性，你的内心也会时常充满恐惧，茫然和失
落。
你需要的，是有个人，一个战士，一个内心平静的天使，不管怎么样，都紧握着你的手，告诉你，有她在身边，
你不用害怕。这就是你的良药，这就是能让你泄撕底里的情绪能渐渐平息下来的法宝。女人为什么很多时候会成
为男人的力量，是因为她们身上温柔却又韧性十足的的特性如同海洋，能包容和融化男人的乖张和暴戾——这就
是成熟的女人最有魅力的地方吧。
可惜我没能成为这样的女人，所以注定我只能在角落里默默的用滚烫的目光注视着你，我以为我能安然的忍受从
此和你平行，可是我错了。昨天逛街的时候，在Zara的店里听到这首Somewhere Only We Know，一下子我
就走不动路了，脑子里涌出来都是你，眼泪忍不住地往外涌。这首你演出时唱的歌，曾经在我想你的时候反复的
听，那时候我以为我们一定可以有一个地方是Only We Know的，我曾经坚信那会是一个美丽的童话王国，可是
脆弱和胆怯还是让我先转身离开了。没有好好的珍惜，或许真的是我自己的错，所以到这样的结果我也只能自己
承受，怪不得任何人。
你走之后，你说了那句："No chance for you" 以后，我把这首歌从电脑里面删除了，我以为我可以忘记你的，
可是原来你一直都在我心里，即使我再如何小心得不去碰触，一听到这首歌，一切的伪装都是那么不堪一击。或
者那个只有我们知道的地方，我终于找到了，你已经永远的住在了我心里，我的爱，我的无奈。你的space不能
留言，所以这些话我只能写给你，刚才我在想，一个男人的魅力原来可以是无穷的，这个世界的各个角落此时此
刻有多少个人在为你祝福着，所以，不管将来如何，你一定要好好的。圣诞节不知道你会怎么过，今年幸运的女
孩儿会是谁？很希望她能给你持续的温暖，不让你再看到背影，这里很冷，却始终没有下雪。
  2008/6/5 行走是一种变态的瘾行走――是一种变态的瘾，不安分的人把一切走过的风景都当作自己的战利品匆匆抛于脑后，招摇过市以后是漫
无目的的彷徨和无休无止的疲惫。
——题记
 旅途劳顿，我用一切方式演义着行走的故事。无论融汇于多么川流不息的街道，我也不能感到其中的热闹。独自 低着头，看路人的腿，有时候开始迷失在行走中，看不清楚方向。可是本能的不愿意停下脚步，在欧洲梦境一样
的林荫道上寻找秋天的影子，寻找传说中秋天的萤火虫。在湖区，在沙漠，在所有美丽不美丽的地方，我是一个
行者，害怕停留。
天空中飞过一只掉了队的鸟，他好象有点不安又有一丝兴奋，难道他和我一样在享受孤独？寂寞是我们美丽的衣 裳。我举杯邀他，他却展翅，翱翔，再翱翔，亲爱的，你要去何方？也许天边有你思念的伴侣，她的歌声和你一
样嘹亮高亢。或者你也留恋这一池湖水，不忍离去，等着和我一起看斜阳...或者你也明白团聚意味着另一次分离，
无奈情殇，所以骗自己还没厌倦流浪...
泛舟湖上，碧波荡漾，这湖水好象开始忧伤，是因为我弄皱了你的身体却又不肯停泊为你梳妆？请你原谅，请你 原谅...我还没有做好准备被谎言束缚，并不是为再一次逃避寻找借口，而是我的心比湖水透彻，我已经深深的知
道这一次还是海市蜃楼的假象。美丽的湖水，我知道我会思念你，我留恋和你共渡了一段美好时光，我会记得我
在你身体上留下了我的痕迹，也会铭记你给我的温柔。但是我们相信，请你相信，时间会拂平我们的身上发生的
一切，快乐，伤痛，撩人也杀人的芬芳。
行走沙漠，沙子滚烫，我还是忍不住脱下鞋子光脚踩在沙子上，小心翼翼，小心翼翼，也不知道是怕踩痛了沙子， 还是怕沙子烫疼了我的脚？或者我喜欢这彼此之间互相伤害的阵阵疼痛带来的快感？我不敢想下去，只是强迫自
己不停的走着，不停的走着，走着...我总以下一个沙丘作为自己停泊的驿站，但是我又总想再看看下一个沙丘后
面到底藏的是什么样的风光。沙漠空荡荡，原来每个沙丘后面的风光还是空荡荡，比沙漠更空的是我的眼睛，比
我的眼睛更空的是我的心...
一生要去99个地方，我已经习惯漂泊，当我厌倦打点行囊，我也会忍不住偷偷问自己，为什么每一次我真心的想 停下来，那个女人总是打碎我的奢望？一生要去99个地方，爱情也是一种变态的瘾，当我再次归依于对爱情的信
仰，我也会忍不住偷偷问自己，如果爱情再次企图引诱我停留，对于我来说到底是港湾还是枷锁呢？一生要去99
个地方，命运催促着我再一次规划新的起航，只是...行者无疆，浪子仗剑走天涯，而天涯又在何方？
            2008/5/26 People Always Leave又有谁知道真正的幸福是什么呢 不是简单的文字 而是暴露的恐吓 寂寞的人们都带着面具 最凄凉的流浪人 拥抱着一些回忆或者说幻想 ——题记
 甜蜜是一个陷阱，热吻和相拥带来的温暖只是对寒冷透彻的提醒。恬静的守护是一个美丽的蝴蝶结，她看起来稳
固并且和谐，到头来却禁不住命运轻轻的一拉——破灭。冥冥中我的宿命好象被诅咒，每次当我偷偷开始对感情
报以希望，结果好象都是悲壮的不象样。想了很久到底为什么会这样，脑海中似乎有三个我在争论，喋喋不休。
最后争论的结果是他们三个都要喝酒。我想反抗，微笑着反抗，可是刚刚出拳抬腿却发现整个世界都开始摇晃。
   28岁里的第一场醉于周五的晚上，把家里所有可以食用的液体都一股脑的倒进身体，头痛欲裂后开始毫不留情的
肚子疼。半夜实在挺不住自己去了医院，医生说我同时喝了橙汁和牛奶，这两样东西会在胃里结块儿，而酒精加
速了结块儿过程，汤利水和可乐加巨了伟大的成果。折腾了半宿，回家的时候天已经大亮，坐在车上眼泪止不住
的流，为什么流我也不知道，是不是生活太艰难了，所以我们才非得找个人就伴儿？也许找个伴儿的原因就是为
了是在吃错东西的时候至少有人扶着去医院，我用力的快把嘴唇咬破。
   生活太艰难了，好几次寂寞差一点让我失控，想糊里糊涂的对孤独妥协。多少个夜深人静里我在镜前卸下面具，
却几乎没有力气想一想第二天该装扮成什么样。我不敢让身体松弛的躺在浴缸里，因为思绪会跟随着音乐乱飞，
飞到我无法抓住的地方。People always leave，28岁的生日礼物，有个女人说要送给我一个自己的孩子。孩
子迟早也会离开，但在相当长的一段时间内我可以不用再一个人体会生命的悲伤，体验生活的艰辛和世态炎凉。
可是，就为这样一个自私的理由就把一个生命带到世上，这有悖于我的信仰。
   混迹于人群之中，与路人擦肩而过。人们总是离开。你爱的，你关心的，你牵掛的，你不捨的，总是处在离开的
进行式中。可悲的是我们往往没有意识到这种进行式，经常后悔没有在自己或者她们离开之前送上一个深深的拥
抱。只好装作习惯离别，去尽量多的城市，努力适应离别。我把对离别的恐惧藏在别人窥探不到的最深处，或者
干脆学会不期望相守。我一个人，一个人吃饭、旅行、到处走走停停，也一个人，一个人读书、写字、自己对话
谈心，我一个人买醉，一个人跳舞，一个人在街上寻找香芋味儿的冰淇淋，也一个人看电影，一个人睡觉，一个
人在空旷的公车站避雨。
   一个人疯狂的购物，是因为想占有的欲望在心中作祟。占有之后又嫌行李太重，不便起航，更怕自己沉溺于留恋，
所以再疯狂的丢弃。不知道谁最初把衣服比作女人，把女人比作衣服，可是衣服不会离开主人，而女人却能在选
择与被选择之间让你败下阵来，或者两败俱伤。女人不是衣服，因为她有感情，你也有，你占有她，她也占有你，
这撩人也杀人的芬芳在割舍的时候却会使人后悔曾经的拥有和投入。于是，疯狂的购物，特别是在离开或被离开
以后，看起来这好象是在用最简单的方式取悦自己，其实是对离别和背叛的报复。People always leave，我们
没办法控制，我们有的只是无奈。
   潮来潮落，花开花谢，人聚人散，缘起缘灭，所有关于分享幸福的憧憬大多数的时候都是一种自我催眠，憧憬的
越美好，醒的时候越痛。爱情仿佛真的呼啸而来，风花雪月的粉墨登场，让你血脉喷张，暗涌澎湃，可是爱情到
底什么样？什么是爱情？其实它只是你在黑暗中艰难的行走时，离你不远处的海市蜃楼里似真亦幻的闪烁着的灯
光。我们总想着这世界上最终有一盏灯会为我们点亮，却忘记了这灯熄灭的时候没人跟你商量。人们总是接近，
然后离开，可我还是不知死活的被她们很容易的突破伪装，对于离别和丢弃的训练每每派不上用场，不遗余力的
幻想，命运越不领情我越心慌，一次一次尴尬的上当。在回忆中疲惫的睡去，渴望着被安慰，在梦里，我用鲜血
灌溉爱的玫瑰，玫瑰终于绽放不再枯萎，于是我猛烈的攻击着花的蕊，直到她轻声的说：“宝贝，位置不对！”
   头沾湿无可避免
伦敦总依恋雨点 乘早机忍耐着呵欠 完全为见你一面 寻得到尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸只有怀念 不懂怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见   2008/5/6 这是我清晰的听到的巨龙的吼声几年前的春天，在巴黎94省一幢古老的法式建筑里，一个青年正在专心致志的往面包上涂鹅肝酱，他住在chateau
de vincennes已经有半个月的时间了，这里有一片14世纪的城堡，白天他会去城堡外面的草地上晒太阳，有时
候也会用低沉的声音唱歌。他总在抽一种来自荷兰的烟草，可是他却来巴黎躲避荷兰的纷扰。阿姆斯特丹是古惑
仔的天堂，大大小小的社团只能把一个好斗的人变的更加好斗，而巴黎这座艺术的圣殿可以拯救那些堕落的灵魂。
一个偶然的机会，他接触到了一个愿意讲英语的传教士，在交流中传教士毫不掩饰他对东方的向往，而西方宗教
中一些模糊的哲学也使他决定告别一些黑暗的历史重新开始自己的生活，从此之后他醉心在艺术的海洋里，对欧
洲文明心怀感念，殊不知欧洲的文明里充满了伪善的欺骗。
——文者按
 中国，世界文明最早的发源地之一，公元前4600多年前便有国家体制出现，古代华夏族建国于黄河流域一带，以
为居天下之中，故称中国。从广义上讲，中国不是一个单纯的地理概念，更是一个民族与文化的概念。中华文明是
世界上唯一的统一和连续的文明，中国人历来就有抵抗外侵、保卫家园的光荣传统，一旦有外族入侵，便会英勇反
抗，绝不允许外来入侵者篡夺中华正统的地位。从国家的角度讲，也许中国曾经几度被外族入侵过，但是我们的文
明却是一种不惧侵略性，博大精深的文明，入侵者想要改变却总是自己迅速的完全的被我们所同化，融合，使我中
华文明更趋先进，更具活力。尽管在近代的屈辱史中，华夏神州曾经满目苍痍，但是诚如我的一个印度同学说的
——中国是世界上唯一一个在国力悬殊的情况下两次打败美国的国家——羡慕之情，溢于言表。
 渐渐的我发现，越来越多的人开始关注21世纪的中国，我把我人生的坐标和这个焦点再度重合，同时想把从西方
学到的东西在东方得到实践。可是回国以后一连串不寻常的打击，甚至让我怀疑是我把坏运气带回了自己的祖国。
一次次刺耳的声音，一幅幅揪心的画面，从震惊到迷惘，从愤怒到感伤，从无奈到坚强，从绝望到希望，多少个
月朗星稀的夜晚，我仰天长叹，不为直抒胸怀，只为那盈眶的热泪不再划落脸庞。为什么原本宽容的世界对我中
华民族的再次崛起充满了敌意和非难，为什么好象连老天都想将自强不息的炎黄子孙的脊梁压断？无数次的追问
中，我仿佛找寻到了答案，我依稀看见了答案，这答案就浮现在逆境中每个中国人万众一心坚定的表情之间，这
答案让我的血液一次一次被身边同胞的爱国热情感染。
 作为一个几度流落异国的孤雁，我不只一次无比痛苦的质疑和呼吁过我们民族的团结。我曾经面红耳赤的和英国
人争论没有什么Taiwaness，我们只有一个名字叫中国人。我也曾低下头默默的听着身边的韩国人讲述金融危机
时他们举国上下排队向银行捐献黄金的故事。中国人的骄傲更多的停留在丝绸之路和开元、康乾的盛世之中，而
在近些年的沉寂中龙的传人却遭受了太多的轻视和鄙夷，我们期待涅盘。可是就在今天，就在刚才，我在举国的
哀鸣中听见了龙吟。感谢灾难，甚至要感谢那些鼓吹人权的所谓自由世界对中华民族的围追堵截，灾难是为了唤
醒我们民族的凝聚力，我们龙的魂，绞杀是为了撕破他们道德的谎言，除了谎言，他们眼中还有恐惧和可怜。
 他们应该恐惧，因为这个东方古老的国家每一天发生的变化都让他们苦苦奋斗了好多年。他们应该恐惧，因为这
个国家众多的年轻人在走出国门以后却反映了出前所未有的民族自尊心和民族自豪感。她们的确可怜，因为她们
看着我们一天一天出落的亭亭玉立，自己却越来越步履蹒跚，无力追赶。她们的确可怜，因为她们不能接受我们
平起平坐，却憎恨自己不得不和我们藕断丝连，还时不时的得抛来个媚眼。其实我要说，他们还应该感到庆幸，
他们从这次灾难中看到了我们民族的胆识和意志，如果生活在这快土地上的人们不再热衷运动，不再崇尚和平，
那么整个世界将为之动容。在“加油中国”的振臂疾呼中，我的泪眼朦胧，在“中国万岁”的振臂疾呼中，我骄
傲的挺起了胸，伤口会抚平，巨龙即将升空——这是我清晰的听见的巨龙的吼声...
 PS：
1.如果说“多难兴邦”是我们所必须要承受的代价，那么恳请上苍不要对我们的孩子下手，因为他们肩负着我们 民族复兴的希望。同时祈求国人被灾难唤起的民族凝聚力能够持续的久一点，再久一点。
2.车行驶在5月19日14:28分的长安街上，按响汽车喇叭的那一瞬间我泪流满面，当看到降下半旗的天安门广场 上人们自发的振臂高呼时，我终于明白上天为什么在人生的剧本中此时此刻把我安排在中国，我很庆幸在困苦中
我和我的祖国我的人民在一起。
3.本来定了机票明天去西安，却收到很多人的电话劝我最近不要去西安，虽然我不太相信那里会有余震，但是被 牵挂的感觉很温暖。
 谨以下面这首歌献给那些不能接受中国崛起的帝国主义列强们
当我们闭关锁国的时候，你们把鸦片走私到开放市场。
当我们拥抱自由贸易的时候，你们责备我们拿走了你们的工作机会。 当我们四分五裂的时候，你们把军队开进来要瓜分我们。
当我们努力让祖国山河重聚的时候，你们叫嚷“西藏独立”，说这是侵略！ 当我们拥有10亿人口的时候，你们说我们在破坏这个星球。
当我们努力控制人口的时候，你们说我们滥用人权。 当我们贫穷的时候，你们认为我们是狗。
当我们借给你们钱的时候，你们责备我们增加了你们的国家债务。 当我们建立我们自己工业的时候，你们叫我们环境污染者。
当我们向你们出口货物的时候，你们责备我们造成了全球气候变暖。 当我们沉默的时候，你们说你们想让我们言论自由。
当我们不再沉默的时候，你们说我们是被洗脑了。 你们为什么这么憎恨我们，我们不禁要问。 你们说：“我们并不憎恨，只是我们逐渐丧失了优越感——不能容忍。” 2008/4/6 紫C的童话（第一幕）
渐渐习惯一个人走过大街小巷
看车水马龙和我无关 任熙来攘往与我擦肩 离开那一段感情已经很久了 我以为自己会忘了一切 但是偶尔会看见一个很像她的人 闻到跟她身上一样的味道 不经意间会喝从前一起品过的咖啡 看过去曾在图书馆翻阅的同一本小说 我才知道不论经过了多少风景 走了多远路程 对于感情我们都不能麻木 一直以来她像紫丁香一样在记忆深处淡淡的绽放 留给我的是一个紫色的梦境和一个紫色的名字 ——引子  偶然在聊天室碰到一个的女孩，竟然说认识我，而且经常看见我在学校打篮球。这个国家的人好象都疯狂的热中 于足球，很少有人会注意打篮球的男孩子。
以后的几个星期，我们经常在网上碰头，却不在学校见面。 她问："你为什么喜欢用紫色的字体？" 我说："紫色神秘并且尊贵，还可以不表达任何感情。" 她问："你为什么喜欢说'还好'?" 我说："'还好'可以不表达任何意思和程度，突破了语言的限制。" 我从不提问，也不主动说话，这是我的习惯。 就这样，持续了几个星期。 有一天她告诉我："昨天我做了个梦。我梦见你做了一些很多番茄的意大利面，我坐在一个圆形的桌子旁边，还有 一些女孩跟我坐在一起，你就给每个人都发了些意大利面，然后强迫每一个人都吃，最后轮到我的时候，我也吃
了。"
我没有告诉她，对她来说，这些被强迫食用意大利面代表她对我一种复杂的感觉，她吃了，说明她已经爱上了我。 她说她想跟我见面。 她家离我家不远，并且对于留学生来说也不需要担心父母的阻挠。 在一个星期天，她到了我家，没有经过那应该有的局促不安，一切都很自然。我只记得那天晚上我的眼睛并不明 亮，就像那天晚上天上的星星一样。我们一直聊天说话看电视吃饭到晚上11点多，最后她答应留在我家过夜。
她躺在我的床上，黑夜流动过床边，几句比较尴尬的话让气氛更紧张。后来她轻轻的靠在我的肩膀上，我慢慢的 抚摸她，褪去了她的衣裳。
在黑暗中我的大脑依然清醒，对于我来说这种感觉远远低于我预想中快感。可能是我过高的估计了自己对身体的 欲望，我觉得心里很空，想下床抽烟。
她搂住我的脖子，喘着气，对我说："Ray，我好爱你，我其实很早就爱你了，你是不会理解的。" 她亲吻着我，淘气的舌头放肆的在我身体上游走。我根本不相信她说的话，也没有不知趣的问她爱我什么。 突然，我感觉到她从黑暗中寻试图找我的眼睛， 幽幽的问我："你有没有话想对我说？" 我保持沉默。 她扭动着身体，断断续续的说："没有关系，我知道你在国内有女朋友了。我不会破坏你们的，只要我爱你就好 了。好么?"
我说道："好。" 她一口咬住了我的耳环，然后是耳朵... 第二天早上起来，我还没有醒，她就走了，门关上的那一瞬间，我好像是感觉到了。 早上我还要去学校，在学校碰面的时候，我们没有打招呼，没有热情的表情，像陌生人一样过去。 晚上我给她打了电话，她问我让她过去么。 我说太晚了，算了。 过了几天，她又是来了，在我家过夜。 以后她甚至有时候一连三四天都住在我家。 有的时候我们会去约会或者去图书馆。 有的时候她也会问我，我和你的女朋友你更喜欢哪一个？ 我总是笑笑不说话，实在躲不过便告诉她，这种感觉说不清楚。 她问如果必须要选一个人，你会选谁呢？ 我告诉她，两个我都放弃。  （第二幕）
地铁有节奏的摇晃着 只是一种突然的心情 分不清方向和影像的心情 只是一种突然的心情 看不见色彩和层次的心情 ——引子  有一天早上起来，她告诉我，她又做了一个奇怪的梦，而且很清晰。她说她梦见自己和她的同学在一起，其中有 一个叫做Kevin，印象很深。好像很多同学为了举行某个奇怪的仪式，然后大家在一起喝一种慢性的毒药，大家
都知道那是毒药，但是仍然很快乐，然后他们就等待自己的死期。可是很久过去了，她没有死，最后她的母亲出
现了，还领着一个小孩。那个小孩很白，很可爱，但是她却没有理那个小孩。
我问道：“Kevin，是不是那个移民英国的香港人？” 她点了点头。 我对着她说道：“听说Kevin在学校的公车上面吸大麻，你还是小心点。慢性的毒药可能是暗示毒品，你最好别 沾。”
她用手把我搂住：“放心，我对那些东西不感兴趣。不过Kevin是我今年的舞会的舞伴。” 我问道：“你们什么时候开舞会？” 她说道：“11月6日。那时候你已经回国了。否则我就让你陪我去了。” 提到这个日子的时候我心里痛了一下，默默的转过头去。 我并没有意识到她会突然之间跟我说分手。 有一天她突然从网上告诉我，她说她不想陷的太深。她知道如果再这样下去的话，肯定她会受伤的。 我有些震惊，但极力掩饰住，我告诉她：“好。你的书还留在这里，我现在就给你送过去。” 外边下起了小雨。在这个季节，即使狂风雨也不会太夸张。 我打了把伞，她在家门口的门檐下。 我把书递给了她，然后转身便走。 她突然叫住了我，我回头看着她，她冲上来抱着我，热吻。 我们分开后，她看着我说：“就这样结束了？” 我点了点头，“算是吧。” 然后撑着伞走过了拐弯处，也许不打伞是个好建议，我把伞收了起来，走了回去。 以后的几天，我在学校和网上都没有看见她。 可是当她又出现在了网上时，我跟她还是习惯性的语气。 她告诉我她找了个新的男朋友，不过只是玩玩，他们都是以上床为目的，她说她很了解。 她问我，我们还是朋友么。 我说是的。 她问我，我还能来你家么？ 我说可以。 她问我，我还能住在你家么？ 我说可以，你仍然可以睡我那张床。 她说她可以自己睡自己的床么？ 我说可以。 她问我，你还想跟我上床么？ 我说如果你想的话，可以。 她突然间生气了，“你这个伪君子!!!如果你想上床就直说!!!什么我愿意不愿意!!!” 我回答：“哦。” 她继续道：“你以为你是情圣!!我和你只不过是性!根本没有爱。只是性！” 我觉得心里有点痛，却只淡淡的回道：“原来如此。” 她一定很激动。她的标点符号过多的时候都很激动。 她又激动了一会，停下来，告诉我她哭了。 她说她最近哭了很多次。 她告诉我她真心只爱过一个男孩，那个男孩最后因为钱的原因骗她，和另外一个女孩好了。然后还到处造谣侮辱 她，但是她说她的确是爱那个人。
她说她本来认为这一生她都不会再有爱的人了，但是她发现她爱上我了。 她说我不是那种一下子就会让人着迷的男孩子，但是会渐渐让人上瘾。 她发过来的每一行字，我都可以感觉到抽泣的感觉。 她说她以前问我到底更爱谁，其实即使我说是我的女朋友也无所谓，她只是想知道真实的答案，但是她发现越来 越来她陷了进来，她说她开始吃醋，她受不了我躺在她旁边却和另外一个女孩通电话。
她说了很多。 我告诉她：“我爱你。” 她回到道：“谢谢。我已经感觉好多了。你不需要安慰我了。” 我说道：“我真的爱你，可是我过往的经历，让我不得不披上厚厚的盔甲。” 她说：“我现在希望你和你的女朋友能够幸福就好了。” 我对她说：“你明天在学校的校门口等我。” 她说道：“我不会去的，我知道你又要做傻事，不要一时冲动，我现在已经好了，明天我去上课了。” 沉默了很久。 我告诉她：“明天我也不去上学了，你来我家，咱们见最后一面。” 她答应了。  （第三幕） 习惯坐在都市阴暗的角落里沉默 因为那是我唯一可以安静的地方 喜欢跟在都市盲目的人群里漫步 因为那是我唯一知道方向的时候 ——引子  第二天，她来了，一开始的场面显得很尴尬，并不象我想象的那样的热吻拥抱。我们坐在桌子旁边聊天。她告诉
我她有一个很有意思的男朋友。在她国内上学的时候，那个男孩就是那个学校的老大。有一次开玩笑的来追她，
但是没有想到却保持了很久的关系。最令她觉得有意思的是，后来她来London了，那个男孩也要跟着来英国，
可惜后来却跑去了菲济。现在还说一定要追上她，并且还改邪归正等等。最后她说她认为之所以这个男孩一直很
喜欢她，就是因为她没有跟他上过床。
她说累了，坐在窗户旁边的地毯上，我也坐了过去。太阳光刚好透过落地窗照在我们身上，她用手玩了几次我的 头发，我也抚摸她的头发。然后我吻了她。然后做爱。
到了傍晚，她说她要回去了，我送她慢慢的走过了那段路。本来我想把我的爱情故事告诉她，可是一路上我却什 么也没说。
到了她家，我道别之后转身了走了几步，她突然叫住我，跑了过来，拉起我的衣服，深深的闻了一下，然后笑着 对我说：“你身上有股很好闻的味道。”说完就转身跑回家。
后来她竟然找到了我女朋友的QQ号，还自称我的妹妹跟她聊天。我很恼火，第一次对她放了狠话，她什么也没说， 只是轻声的哭。
过了几天，我还是把她叫到了家里，似乎恢复了从前那种关系，可是我发现她常常趁我不注意的时候看着我愣神。 有一天我告诉她，我要去城区买东西，她说她也要去，但是是和Kevin去，我有些莫名的动气，便没有理她。她问 了很多话，我都是用“哦”来回复她。她生气道：“这样对我不公平。”
我关掉了电脑，站在窗户前，天气出奇的糟糕，整个的天空被镀上一层土黄色，更像是北京的沙尘暴，但是却又莫 名其妙的有一条彩虹。
我突然想起了远方的女友，我点燃一支烟，却怎么也不想放在嘴边，只是看着它慢慢耗费着自己的生命。等我再上 线的时候，电脑那端的女朋友已经知道了我和她的事情。没有过多的争吵，我们和平的分手了。
在学校里边，我们几乎碰不到面。在网上她可能隐身，或者不上QQ，我和她基本上已经失去了联系。其实我很渴 望碰到她，因为分开这段时间我终于完全确定了我爱她。直到放假，快回国之前，我们又在网上碰面了。她告诉
我她现在在Kevin家，他们昨天晚上到Club去High,现在刚睡醒。
她说她昨天一天花了700胖子，我问她怎么会花那么多。
她说她借给了Kevin400块钱买药，然后自己也花钱买了一些。 她说那种药叫"紫C"，她自己半颗基本上就很High，但是Kevin要3,4颗才可以，已经产生抗药性了。 我告诉她最好不要碰那些东西。她说反正也不会上瘾，上瘾了更好，可以借此戒掉对我的瘾，而且她自己无聊， 她就是想堕落。
我用尽我所有办法劝阻她。她突然打来电话说我就是她之前梦里暗示的毒品，我根本不配称作毒药，毒药一击致 命不上瘾。
最后她哭着说还想再见我一次，她想闻我身上的味儿。 我开始沉默，突然听到了电话那头Kevin的催促声。我马上告诉她，这样太危险了，如果我们又在陷入那种僵局， 大家都不好过。
她说我太绝情了，然后在Kevin的咆哮声中挂了电话。以后的几次碰面都是在网上，每次她都是刚睡醒，而且头 一天晚上都是Club。
我走的前一天，她告诉我，她的一张CD还放在我那里，想来取。我没有答应也没有拒绝。
第二天，我胡思乱想的等了一整天。这当中我竟然睡着了，还作了一个梦。梦是紫色的，我梦见我是一个Belial 却隐藏在一个天使般的小男孩身体里，那个小男孩很白，很可爱。后来我才知道我原本就是个天使，只是被另一
个天使带走了翅膀。在我找回丢失的翅膀以前我只能做恶魔，直到另一个可以给我翅膀的天使出现。我身体里的
恶魔和天使每天都斗争，我一直活在痛苦的煎熬中，于是我开始拼命寻找可以给我翅膀的天使。后来好不容易碰
到了一个，她微笑着朝我走过来，可是不管我怎么叫她，她就是不理我。醒来的时候我浑身都是汗，眼角是湿润
的。
看看表8点30分了，我打通了她的电话，问她来不来取CD，她说收拾完房子便来。我继续等到了9点，等到9点 30，等到了10点。她还是没有来。我只记得我是含着泪水匆忙的坐上Taxi去机场的。
从此之后，就再没有见过她了，每次回想起她时，整个场景都被罩上了一层薄薄的迷雾，如同那个多雾的城市让 我喘不过气。
我不知道她现在怎么样了，也没有再去打听她的消息，其实我一直很想告诉她，她身上的味儿也很好闻，有股淡 淡的紫丁香的清香。
每个人都有自己的故事与沉淀，每个人都有自己生命的不能承受之轻或之重，每个人都有自己心中的童话与梦中 的麦田。
我也不知道到底我们在彼此的生命中带走了什么又留下了什么，也许对于她来说只是一个恶魔。 可是现在我却清楚的知道，对于我来说那双翅膀意味什么。 多年以来我还是习惯用紫色的字体，用不带感情的敷衍阻止那些不能给我翅膀的人靠近我，而紫C这个名字也一 直伴随我到现在...
 Nocturnal whispers reveal secrets
plunged in liquor of moonlit alchemy startling sensations lacerate sighs of branches colored like diamond dew Angels sneak through icebound towers
succumbing to artificial obscurity sprinkled over forlorn, ragged senses reborn within blossoming thunderstorms Legacy of enchantment embed into sights
smeared across the rubies of ardent pupils metaphorically bloodthirsty, craving for hesitating hands to heal the thoughts Sinful ebony caresses intricate fantasies
framing fragrance of glassy flowers tempting ghoulish pleasures within created to crawl through wax fields Frigidity entwines with arcane desires
crucified inside of silent crusades plunged in liquor of moonlit alchemy nocturnal whispers reveal secrets   2008/3/7 人在旅途“吃不吃东西？”
“不吃了，明儿一早我还得飞呢” “什么时候回来，这里过两天就开幕了” “不知道呢，我这次可能得飞挺久的。” “到了外国写封信回来嘛” “写了你也不会看啊” “哎，有个事想问你，假如有人给你这样的登机证，你会不会让他上飞机？日子是今天，可惜弄湿了，又不知道 去哪儿的，你知不知道？”
“不知道，要不然给你换一张吧？” “好啊” “你想上哪儿啊？” “随便啊，你说去哪儿就去哪儿” ——重庆森林
 残阳似血，天气好象一下子就暖了起来，让我身体和精神都有一丝庸懒，懒的不愿再催促司机。不知道每次去机 场的时间为什么都这么的赶，漫漫人生路，对我来说好象不是在飞机上就是在通往机场的路上，所不同的是，今
天要被我践踏的是首都机场新的航站楼。由于接下来的是长途飞行，所以我在车上打起了瞌睡，到达T3的时候司
机兴奋的说他也是第一次来，此时我才觉得我好象也应该礼节性的兴奋一下。
 进了新机场以后我的第一感觉就是以为自己回到了马德里，这个机场和马德里的新机场太像了，而且偌大的机场
没有什么人，很像回到了欧洲的感觉。在本就安静的环境下了找到一个最安静的地方，开始起草合同，当手里拿
起本儿的时候，我眼中流露出了冷漠。已经开始适应了国内的环境，或者这就是一种妥协，也许我的妥协是最终
必然的规律。必须学会虚伪，必须学会尔龉我诈，必须学会欺骗，必须学会见风驶舵，如果这些是获得成功的代
价，我是不是应该抢先死在起点上。
 最近看了一个电影，电影里有一句对白让我印象很深“人其实什么都没有，只是因为有时候我们拥有过，所以我
们就认为它们属于了我们。”这是一句很有禅理的话，我们都在忙着，先忙着用自由来换取金钱，忙着没时间思
考，没时间感动，没时间沉淀，没时间体会...然后我们又忙着，再忙着用金钱换回自由，忙着找时间思考，找时
间感动，找时间沉淀，找时间体会...我们跳不出轮回，固执的忙碌，人在旅途，人在旅途，旅途的终点却又是另
一段旅途。
 夕阳西下，长长的地平线被染成了红色，天边有大朵的火烧云，看着跑道上的飞机起飞，它好象是在追逐着太阳，
不想让太阳落去，太阳象征的权威和光辉是我们顶礼膜拜的图腾。可是如果真的可以离目标越来越近，我们却边
的越来越渺小，最终丧失自我，灰飞湮灭。而相比太阳，我更欣赏月亮，在周围一片漆黑的时候她厌世的躲在角
落里，独自释放着微弱的光亮，她不足以照亮整个大地，但却足以给黑暗的夜晚带来一丝希望。你有没有在夜深
人静的时候透过树枝的缝隙抬头看天空中执著的月亮，每当这时我就想起了小时候那个醉人的歌谣：“蓝蓝的天
空银河里，有只小白船，船上有棵桂花树，白兔在游玩...”
PS：
连续的飞行让我在国航里程积累中获得的一等奖，留个备忘自嘲一下，网站上公布了我的名字，奖品却没时间领。
2008/2/22 七情六欲观自在菩萨。行深般若波罗蜜多时。照见五蕴皆空。度一切苦厄。舍利子、色不异空、空不异色、色即是空、空
即是色、受想行识、亦复如是。舍利子、是诸法空相。不生不灭、不垢不净、不增不减。是故空中、无色无受想
行识。无眼耳鼻舌身意、无色声香味触法。无眼界、乃至无意识界。无无明、亦无无明尽。乃至无老死、亦无老
死尽。无苦集灭道。无智亦无得。以无所得故、菩提萨。
——题记
 去年的春节我在曼城，时间和空间是很有趣的东西，中国人早在易经里就开始研究时间和空间的关系，我们认为
时间和空间组成了宇宙，宇为时间，宙为空间，我们也认为时间和空间组成了世界，世为时间，界为空间。我好
象疯狂的迷恋上了用时间的消耗换取空间的变幻，每周一独自背着包出现在不同的城市，让我觉得我的青春很酷，
也许我已经默认了这种生活方式，既然挺不下脚步，就让疲惫并快乐着，留下一些文字证明我曾经浓烈的活过。
今年的中国年，我在中国，今年的元宵节我在中原，没人和我团圆，我自己和自己团圆。
 开封的相国寺和开封的小吃一样出名，而龙门石窟也是中国的佛教圣地，在驾车从开封去洛阳的路上，几次想偏
往去少林寺的出口，我只好反复的提醒自己要在正月十五前赶到白马寺，高速公路上没有什么车，车速160迈...
到达洛阳的时间是傍晚掌灯十分，十三朝古都果然古相古色，除了洛阳水席让我有点失望，应该说这座古城的文
化底蕴恰到好处的渲染了我回国以后的第一个中国年，与它一起把这个年深深留在我未来记忆中的还有一则越炒
越热的娱乐新闻，舆论的刀就像今年的属相一样，并不是一下子，却可以慢慢的一口一口的吞噬掉人。
 初一和十五是烧香的日子，白马寺里烟雾缭绕，对佛学的喜爱是因为我觉得轮回的概念比别的宗教要高明的多。
宗教其实一种世界观，无所谓好坏，但是信和迷却是不同的，有信仰是件幸福的事，而迷信则是任自己的思想被
别人蹂躏。在点香的时候看到一块匾额上写着“护国佑民”，我有一丝感动，祈福的时候我最先把祝福给了雪灾
里的孩子，天佑中国，让所有灾难远离我的家园。看来我还是个凡人，只想着把灾难挡在自己家门外，可是做个
凡人有什么不好，至少在每一次的轮回里我都可以体会七情六欲，刹那间我想到另一个水深火热中的孩子，人人
喊打的时候，我却想为他说几句话。
 七情，是指喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲。而据大智度论卷二记载，六欲即眼、耳、鼻、舌、身、意，或者色欲、
形貌欲、威仪欲、言语音声欲、细滑欲、人相欲。中国人历来认为直接表达自己的感情是没有修养，直接显露出
欲望更是丑陋的。所以中国人喜欢压抑自己的感情和欲望，其中最畸形的就是性压抑。佛学中讲的无欲无求，并
不是压抑欲望，欲望是无尽的，佛要用更广博的境界来化解欲望，而我们大多数的人不是佛，你不是，我不是，
陈冠希也不是。弗罗依德说人类做的所有事情可以归结为两个原因，一是性冲动，二是自重感，在我看起来
Edison做的事情两个原因都符合，如果没有伤害我们，人家关起门来的私生活我们凭什么管？
 破鼓万人捶，墙倒众人推，是中国人的又一劣根性，有了七情六欲我们活的才鲜艳，现在同性恋都被越来越多的
人接受了，不管换了多少个伴侣，人家男欢女爱的再尽兴也只能证明他们年轻过，拍下来记录下这段青春一点也
不为过。阿弥陀佛，又犯了嗔戒了，我的心魔太盛，其实宗教之所以会存在，是因为我们每个人的心中会存在心
魔，而宗教是摆脱心魔的一种寄托。比如阿弥陀佛的意思是光寿无量，祝福里面的含义就很深，深在什么地方呢？
深在警觉，提醒你，我们人在世界一生，我们要求的是光明，无量光，心地光明磊落，大公无私，对一切人，一
切事，一切物。而作为凡人我们就更应该理解人的七情六欲，公众人物也是人，看到我们年轻的明星们性生活这
么和谐，性取向这么正常，就算性观念不一样也只应该是祝福。
 过完元宵这个年也就算过完了，我有点开始想念欧洲，其实生活在中西方文化夹缝中的人是很痛苦了，所以我很
同情Edison，这件事如果发生在国外顶多是大家茶余饭后的消遣，绝对不是排山倒海的谴责。不要以为非礼勿视
你就清高了，没有色就没有空，没有有相就没有无相，如果你闭着眼睛不敢看色，证明你心中还是有色。更何况
人家没让你看，你偷窥，看完了还要追着人家骂，这简直就是无耻。我们都是有血有肉的年轻人，如果能做到清
心寡欲也许是好，如果你做不到，或者还享受在七情六欲的生动里，那么请宽容吧，与人为善，慈悲为怀，就算
有情有欲也不是卑劣的，至情至性至仁至义，浮华过后，安然离去，我不修来世，我只修告别人世前那最后一刻
的平静。
2008/2/11 你是我骄傲里最脆弱的软肋时间湮没了一切 不管你愿意与否 时间带走一切 时间承受了一切 最后只剩下黑暗 有时候我们会在黑暗里遇到一些人 有时候我们又会在里面失去她们 ——题记  今年中国的冬天特别的冷，在从深圳飞往重庆的飞机上我竟然听着Sex Pistol睡的昏昏沉沉。被音乐拉回到60年 代动荡的的英国，在那里Malcolm Mclaren和他的女人制造了Punk的潮流，他组建了一支伟大的乐队，而女人 则负责实现他天马行空的idea...后来，Malcolm Mclaren的叛逆让他的女人很伤心，可是她并没有沉沦，摇滚乐 为她开启了一扇窗，她又通过这扇窗找到了属于自己的世界。再后来，她成为20世纪最杰出的6位时装设计师中 唯一的一位女性，在被英女王受勋的时候都不穿内裤的Vivienne Westwood——这就是男人和女人最经典的剧 目，虽然版本不同，却每天都在世界的各个角落上演落幕。  飞机落地之后，我还是沉浸在胡思乱想里，低着头穿过偌大的机场总觉得哪里有点不对劲，等出了门看见排队的 羚羊出租车才意识到原来今天要栖息的地方是重庆，而旅途劳顿的我一直以为这里是厦门。看来最近确实飞的太 多了，骂了一句脏话，我钻进了出租车，后面就是习惯并且程式化的到酒店，Check in，进房间，上网收邮件， 把Msn的签名改成紫C@重庆...上次来重庆还是在出国之前，所以做完了事情以后我决定去外面转转。重庆变化 很大，洪崖洞，解放碑，瓷器口都让我有了新的领悟，而爱水的我还是把最多的时间留给了久违的朝天门。  朝天门是重庆沿江九门之一，嘉陵江与长江在此交汇，一泻数千里注入东海。每次来到这里我都会坐在江边，看 着两种颜色的江水分别霸占着一侧江道，然后渐渐的发生关系，最后融为一体。彼岸拔地而起的新建筑让我感叹 时间的变迁，当夜幕降临的时候，空气中的潮湿让我感受到了山城的妩媚。我痴痴的看着江上的薄雾，仿佛黑暗 在江水中静静的忧伤，正当我几乎被这忧伤感染的时候，一条短信拉回了我的思绪:"在重庆么?今晚BABI!"看着这 个陌生的号码，我突然想起了"香芋冰淇淋"——异乡，夜店，断肠人在天涯——好象什么离奇的经历都会宠幸到 我身上，好奇心推动着我找到了通往BABI的路，在车上我和司机愉快的聊起了"疯狂的石头"。  到达BABI后才想到给对方打个电话，可是神秘的朋友竟然无情的关机了，熟悉的音乐勾起了我的兴致，夜店里频 繁的美女出境率让我终于确信了自己是在重庆。我找到了一个舒服的位置，坐下来要了一杯酒——第1杯Long island icetea...夜里会发生很多事情，会遇到很多人，有些事情需要黑暗掩盖，有些人却又拼命逃离黑暗。喝完 第2杯Long island icetea，有个穿紫色靴子的女孩子吸引了我的注意，她朝我笑笑，我冲她皱皱眉头，可能是 麻辣火锅削弱了重庆人的味觉，我觉得这里的长岛冰茶比任何地方的都要烈。第3杯酒摆到面前的时候，那个女 孩儿自然的坐了过来，指着酒说:"Long island?"我已经开始有点晕旋，只是淡淡的点点头，她竟然拿起来一口就 喝了下去，然后又买了Double Size用挑衅的目光看着我。后来发生的事情很简单，她醉的不省人事我只好带她 回酒店，路上她一直哭一直哭，嘴里反复的叨念:"你是我骄傲里最脆弱的软肋"...  回到酒店以后她开始吐，吐了一身我只好帮她换衣服，突然我愣住了，这个女骇儿的心口上竟赫然纹着我的名字， 她一下子好象也清醒了许多，一字一顿的对我说:"潇潇，你真的忘了我。"我惊讶的看着她，想起了内个短信，再 努力的想，脑中却是一片空白。接下来她所讲述的故事是很普通的邂逅和很矫情的执着，发生在几年前的北京。 让我动容的情节是在我出国以后她竟然搬到了我住的地方，帮我去照顾那些野猫，刚好我回国的前夕她也回到了 自己的家乡，时间和空间的交错让我们的轨迹又再次重合。那些年我还在麻木的迎来送往，根本不知道她来自哪 里要去向何方，她却一直保留着我的手机号和Msn，从来不跟我交谈只是默默的守护着我，而那个纹身据说是另 一次过量Long island icetea后的杰作。那一晚我睡在床上，她坚持要睡在地上，她睡的向个问号，我却整夜的 睁着眼睛。  在重庆回北京的飞机上，随便翻看着《李熬和他的女人们》这本书，读到一章的题目写着“来时美丽，去时无声” 时，我有点喘不过来气，想到机舱尾部站一会儿。我仔细揣摩着那个酷爱长岛冰茶的女孩子在出租车里反复叨念 的那句话，或许每个女人在她独特的芳香中都有自己公主一般的骄傲，而骄傲里是还有没有脆弱的软肋可能是证 明女人是否还活着最好的证据。又或许不只是女人，我们都曾经在成长中存在着骄傲里最脆弱的软肋，可是那些 在被伤后不愿再被触碰软肋的人偷偷的把它剔除了。我下意识的摸摸自己的身体，却不能断定软肋是否还存在， 就在这时飞机洗手间的门打开了，竟然从狭窄的门内先后出来了孩子模样的一男一女，我愣在那里忘记了要回避 目光，女孩子羞怯的低着头回到了座位。回想起自己在三万英尺的高空上第一次的温存，内个同样年轻的女孩儿 几乎也成了我的软肋，时光荏苒，茫茫人海，另人无奈的是大多数的时候我们只是匆匆的相逢，匆匆的陪伴，再 匆匆的别离，用加倍的麻木来安慰麻木的痛苦，因为如果用心体会，这样匆匆的擦身而过中可能就有我们曾经骄 傲里最脆弱的软肋...  又及： 年龄真的是个很奇怪的东西，在27岁以前除了秋子以外，我从来都不会回头看，眼睛只是永远的盯着前方的下个 路口，下一个转角还会有更美的风景出现。可是随着年龄的增长，我发现我越来越怕寂寞，那个曾经乐衷于享受 寂寞的我，开始越来越多的回过头在自己丢失的人里面去寻找幸福的影子。时间像流沙，淹没了你我和她，美杨， 陈思和暖，还有一些我不愿提及的名字最近经常在我脑海里出现，盘旋。陈思对我说:“我觉得内些年在你最骄傲 的时候，最不知道自己是谁的时候，总要有个女孩子在你头也不回的往前奔的过程中跟在你身后，看你快要摔倒 了就抢上前去扶你一把，我愿意充当这个角色。现在你长大了，越来越知道自己是谁了，我也已经筋疲力竭了， 我该离开了。”我开始疑惑自己是不是被当作软肋一次又一次的被剔除，而如果在流沙里我所能做的一切只能是 被淹没，那么任何一段新的感情的出现对我来说都只不过是一个又一个甜蜜的旋涡。幸福在彼岸，旋涡在眼前， 陷也难，不陷也难... ——写于28岁情人节前夕 2007/11/26 又是一年十一月六 雾窗寒对遥天暮，暮天遥对寒窗雾
花落正啼鸦，鸦啼正落花 袖罗垂影瘦，瘦影垂罗袖 风剪一丝红，红丝一剪风 客中愁损催寒夕，夕寒催损愁中客
门掩月黄昏，昏黄月掩门 翠蓑孤拥醉，醉拥孤蓑翠 醒莫更多情，情多更莫醒 ——题记
 秋儿：
不知不觉又是一年秋天的尾巴，又到了每年跟你说话的时间，今年的11月6号我的身影出现在了云南的丽江古城，
在这个时光错乱的空间里，用力的缅怀着我们的往事。你走后的第八年，回想着独自走过的这些日子，有很多话
想要跟你说，却不知道从何说起。在你生日内天的篝火晚会上，我喝的很多，喝的很快，有位纳西族的姑娘大方
的拉着我的手，问我为什么忧伤，我已经不想再重复我们之间的故事，所以只是淡淡的摇摇头。那位好心的姑娘
用我听不懂的语言不停的为我歌唱，火光掩映在我们脸上，脸上的红晕，也不知道是火的热还是青稞酒的香，亦
或者是感情最原始的奔放。
 你走后的第八年，应该说我遇到了很多好姑娘，她们用尽各种方式温暖我，并且企图把我救出黑暗的深渊。有几
次我也真的看到了曙光，心中燃起了希望，但是我的爱情的好象被谁下了魔咒，各种版本的相逢与离别被一遍一
遍的上演，我像那只被关在瓶子里等待解救的鬼，100年过去了，我想把自己奉献给解救我的人，200年过去了，
我想把全世界奉献给解救我的人，到了第300年，我发誓要吃掉她。于是紫C成了一种毒品，我成了紫C，当所有
人都明白危险绕行的时候，我把自己关在了瓶子里永世不得超生。窗外下起了蒙蒙的细雨，我坐在这里给你写信
的地方偏偏叫作“一米阳光”，如果阳光注定要把我遗忘，我是不是还应该不服气的固执的追逐光亮？
 你走后的第八年，我又重新开始了我的事业，不管选择哪里是我的战场，不管面对这样那样的困难，我都在按步
就班的得到我想要的一切。最近经常说的一句话是：“漂泊就是我的命运，飞机就是我的家，我得认命，我还得
爱家。”每天疲惫的睡去又疲惫的醒来这让我很愉快，因为这就意味着没有了太多的时间去胡思乱想和追忆过去。
奔波于不同的城市之间，有时候早晨起来看着天花板发呆，却怎么也想不起来自己今天是在哪里。看着丽江的玉
龙雪山，好象盛开在天边的一朵雪莲花，总觉得你在远处的某个地方注视着我，所以我得努力，再努力离成功近
一点。
 不知不觉又是一年冬天的开头，寒冷在一点一点的向我们逼近。丽江早晚的露水很大，店家、溪水还有到处挂满
的红灯笼好象都在水墨画中，让人的心也湿蒙蒙。我背着很大很大的行李，压低了帽沿在古城的石头路上彳亍着
行走。我走的很慢，是因为我在留意前面的每一个背影，好多时候我都偷偷的希望那个酷似你的背影转过头来的
时候带着我熟悉的微笑，可是在边陲的小镇邂逅自己失散多年的恋人应该是只有在电影里才有的情节。我走的很
慢，是因为我在留意身后的每一个脚印，好多时候我都几乎停止了脚步，可是我却一直没有偏离轨道。在你离开
的八年里我没有自暴自弃，也没有在颓废中死去，我在慢慢的冲破你留给我的茧，也许最终我能拥有自己的一片
天。可是我真的很想念你，就像Scofield在越狱成功以后对Sara说的："I made it. Sort of empty without
you, to be honest. A lot empty..."
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